Bewusste Vorbereitung auf das Sterben
Interview mit Nyati, Susanne, aus dem Jahr 1991, in mehreren Folgen.
Dies ist eine Doku über eine Leukämiekranke aus dem Jahre 1991. Das Dokumentationsteam hat sie 4 Jahre auf ihrem Weg und bei ihrem Prozess begleitet. Eigentlich sollte die Dokumentation die Heilung ihrer Leukämie durch, zu der Zeit, neuen Therapiemöglichkeiten, zeigen. Jedoch erlitt sie während der Dreharbeiten einen Rückfall, entschied sich jedoch dafür, dass das Fernsehteam sie weiter interviewen sollte. Leider ist die Aufnahme sehr alt, von Kassette auf DVD gewandert und für Youtube noch etwas qualitativ angepasst. Außerdem sind leider die ersten paar Minuten der Doku nicht mit aufgenommen worden, was aber dem Ganzen nicht schadet, da keine wichtigen Infos dadurch verloren gegangen sind.
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Den Sterbenden umsorgen und ermutigenUmgang mit Sterbenden Wer auch immer den Kranken umsorgt - es sollte eine Person sein, die für den Sterbenden angenehm ist, die er gern hat. Unter keinen Umständen sollte es jemand sein, der im Kranken Ärger auslöst, wenn er ihn bloß sieht - egal, ob es sich dabei um einen bestimmten Pfleger, eine gewisse Krankenschwester oder wen auch immer handelt. Es sollte also jemand sein, den der Sterbende mag. Diese fürsorgende Person sollte dem Sterbenden helfen, heilsamen Gedanken zu folgen. Sie sollte ihn in sanfter Weise ermutigen, über heilsame Objekte nachzudenken, mit denen sich der Sterbende während seines Lebens vertraut gemacht hat, wie etwa über seinen Meister und so weiter. Der Sterbende hat keinen kräftigen Geist mehr, seine Erinnerungsfähigkeit ist nicht mehr stark. Die ermutigenden Worte der Betreuungsperson werden dem Sterbenden helfen, seinen Geist auf heilsame Gedanken zu richten. Warum sind heilsame Gedanken im Sterbeprozess von so entscheidender Bedeutung? Der Grund ist der folgende: Ähnlich wie Wasser und Dünger Samen zum Sprießen bringen, helfen heilsame Gedanken im Sterbeprozess, die Eindrücke positiver Handlungen zur Reife zu bringen. Wie gesagt, wird der Sterbende während seines Lebens wahrscheinlich eine Vielzahl von heilsamen und unheilsamen Handlungen ausgeführt haben. Durch heilsame Gedanken reifen im Sterbenden zuerst die heilsamen Eindrücke heran, geben die heilsamen Eindrücke zuerst ihr Resultat. Kann der Sterbende seine Pflegeperson dagegen nicht ausstehen, dann kommen wahrscheinlich nicht die heilsamen, sondern die unheilsamen Potentiale des Sterbenden zur Reifung. Dasselbe kann passieren, wenn es rund um den Sterbenden hektisch zugeht. Der Sterbende wird sich vielleicht darüber empören, dass ihn so viel Lärm umgibt. Er wird sich fragen: Warum machen die denn so einen Wirbel? Auch diese Verärgerung ruft im Sterbenden seine negativen Potentiale wach. Vorhanden sind in seinem Geist beide, heilsame wie unheilsame Eindrücke. Die heilsamen Eindrücke werden durch heilsame Gedanken zur Reifung gebracht, die negativen Potentiale durch unheilsame Gedanken. Angenommen, der Sterbende hat keine sonderlich starken heilsamen Eindrücke: Durch Unvorsichtigkeit können in dieser Person leicht negative Gedanken aufkommen und leicht dazu führen, dass ihre wenigen heilsamen Eindrücke beim Sterben nicht zur Reifung kommen. Diese heilsamen Eindrücke werden weiterhin im Geist bleiben, vorerst werden aber die negativen Eindrücke heranreifen. Wenn störende Einflüsse im Sterbenden Ärger oder Hass aufkommen lassen, dann führt das dazu, dass in diesem entscheidenden Augenblick die negativen Eindrücke zur Reifung kommen. Wir sollten während des Lebens so viel Heilsames wie möglich leben und im Sterbeprozess diese positiven Potentiale durch heilsame Gedanken wachrufen. Die Stadien der Auflösung der Elemente im Sterbeprozess. Während der Körper erschlafft, während der Urstoff der Festigkeit seine Kraft verliert, den Geist zu unterstützen, erscheint dem Sterbenden ein gewisses Bild. Es handelt sich dabei nicht um eine Wahrnehmung der Augen, sondern lediglich um eine Erscheinung, die dem Geist des Sterbenden vorschwebt. Sie wird vom sterbenden als eine Art Dunst erfahren. Im Sommer, wenn es richtig heiß ist, flimmert manchmal über der Straße Dunst. Es sieht so aus, als befände sich Wasser auf der Straße. Eine solche Erscheinung erfährt der Sterbende zu diesem Zeitpunkt. Der Grund dafür ist, dass der Urstoff der Festigkeit seine Fähigkeit verliert, den Geist zu unterstützen und dabei der nächste Urstoff, der Urstoff der Feuchtigkeit oder des Wassers, etwas an Stärke gewinnt. Genau das verursacht dann im Geist des Sterbenden diese Erscheinung des Dunstes oder des glimmernden Wassers. Dies ist wohlgemerkt keine Wahrnehmung der Augen, sondern lediglich eine Erscheinung des Geistes des Sterbenden. CD 2003 b | Die 8 Stadien der Auflösung und die Betreuung Sterbender Diese CD beschreibt ausführlich die Stadien der Auflösung von Körper und Geist, gibt Hinweise für die Begleitung in jedem Stadium, über die sich verändernden Bedürfnisse des Sterbenden und die subtilen Merkmale jedes Stadiums.
Alle spirituellen Lehren sind vergeblich, wenn wir nicht lieben können
Empathie, Mitgefühl und liebevolle GütePräsenz und Mitgefühl Da die Welt immer beschäftigter und komplexer wird, wird die Bedeutung der Entwicklung und Schulung unseres Bewusstseins zu einem bewussteren Menschen noch wichtiger. Das Herumlaufen und Streben nach Leistung um des "Tuns-Willen" dient nicht dem größeren Wohl oder der Schaffung einer besseren Welt, es sei denn, es ist wohlwollende Achtsamkeit vorhanden. Tatsächlich sind das, was viele Menschen als Errungenschaften bezeichnen - Status, Reichtum und Besitz - das direkte Ergebnis mangelnder Weisheit. Sie kommen vom Streben nach egoistischem Gewinn auf Kosten anderer oder des Planeten. Ich bin zutiefst davon überzeugt, dass Liebe und Mitgefühl - die beiden Gesichter des Altruismus - die wichtigsten Tugenden der menschlichen Existenz und das Herz des spirituellen Weges sind. Liebevolle Güte ist der Wunsch, dass alle Wesen Glück erfahren, während sich das Mitgefühl auf die Beseitigung ihres Leidens konzentriert. Die westliche Psychologie und die Evolutions- und Wirtschaftstheorien, die die Gesellschaft seit langem beherrschen, behaupten, dass die menschliche Natur ausschließlich durch Egoismus motiviert ist. Aber die Wissenschaft zeigt uns jetzt, dass es einen echten Altruismus gibt. Es ist nicht etwas, das Tagträumern und Optimisten vorbehalten ist, sondern ein sehr reales Potenzial, das in jedem von uns steckt. Darüber hinaus ist die Verbesserung unserer Fähigkeiten, für andere zu sorgen, etwas, was jeder durch eine Selbstschulung tun kann. So wie wir Zeit und Energie darauf verwenden, andere Fähigkeiten wie Lesen und Schreiben oder Spielen eines Instruments zu erlernen, können wir unsere Qualitäten des Wohlwollens und des emotionalen Gleichgewichts als kostbare Fähigkeiten mit Ausdauer und Geduld entwickeln. Das Training in aufmerksamer Präsenz oder Achtsamkeit ermöglicht es uns, unser angeborenes Potenzial zu verwirklichen und das Beste aus uns selbst herauszuholen. Indem wir das Bewusstsein durch Meditation trainieren, können wir unsere Weisheit und unsere grundlegenden Qualitäten wie inneren Frieden, innere Freiheit, Klarheit, Mitgefühl und Achtsamkeit erhöhen. Je mehr wir diese inneren Qualitäten entwickeln, desto mehr Raum haben wir für den Umgang mit den Höhen und Tiefen des Lebens und für die Offenheit gegenüber anderen Menschen und allen Wesen. Also, wie gehen wir vor? Die Kultivierung der menschlichen Grundqualität des echten Altruismus und die Vertiefung unseres authentischen Mitgefühls kann mit Hilfe eines spirituellen Weges erfolgen, aber auch auf weltliche Weise, da wir alle einen Geist haben und uns von morgens bis abends damit befassen. Fürsorgliche Achtsamkeit kann durch Techniken erreicht werden, die die Form des Bewussstseinstrainings, die ich Meditation nenne, annehmen, und tatsächlich z.B. mit der Praxis der Stille und einer wachen Aufmerksamkeit auf das, was ist, in Verbindung gebracht werden können. Wir beginnen damit, unseren turbulenten "Affen"- Verstand zu beruhigen, der in einem Moment gleichzeitig verwirrt, aufgeregt, rebellisch, und einsam sein kann, und unzähligen konditionierten und automatischen Mustern unterworfen ist. Das Ziel der Meditation ist es nicht, den Geist abzuschalten oder zu betäuben, sondern ihn frei, klar und ausgeglichen zu machen. Wir beschäftigen uns mit Gedanken, indem wir sie nicht mehr füttern, sondern indem wir sie auftauchen und sich im Bereich der Achtsamkeit selbst auflösen lassen. Auf diese Weise übernehmen sie nicht unseren Verstand. Darüber hinaus besteht die Meditation darin, eine Seinsform zu pflegen, die nicht den Mustern des gewohnten Denkens unterliegt. Die Etablierung einer täglichen Praxis - sogar nur 15 bis 30 Minuten pro Tag - ermöglicht eine tiefere Achtsamkeit und Sensibilisierung, die es dir ermöglicht, deine gewohnte Lebensweise zu ändern. Eine der Möglichkeiten, liebevolle Güte zu entwickeln, ist die Besinnung auf unsere eigenen positiven Eigenschaften. Ich habe schon mit Menschen gearbeitet, die von sich sagten: "Positive Eigenschaften habe ich nicht; ich kann wirklich nichts Schönes an mir entdecken." Und ich sage: "Das ist bestimmt eine große Last, wenn man das Gefühl hat, nicht geliebt oder liebenswert zu sein." "Oh ja, es ist wirklich schlimm, niemanden lieben zu können - und sich selbst erst recht nicht." "Es muss viele Menschen geben, denen es so geht." „Ja, und solche Gefühle sind schrecklich für die Leute. Sie sind so einsam, so abgeschnitten von den anderen." Hier tritt also das tiefe Mitempfinden zutage, das diese Person für die menschliche Situation aufbringt. Sie spricht so liebevoll von sich selbst, weil sie sich der Sorge um die Vereinsamung der anderen bewusst wurde, zu der sie früher keinen Zugang gefunden hatte. Nun ist sie auf jemanden gestoßen, der sich in einer Notlage befindet, und dieser Jemand ist sie zufällig selbst. Jetzt kann sie Gefühle des Wohlwollens auf jenen Raum in sich selbst ausstrahlen, der sich so sehr nach Ganzheit sehnt. Und gen au auf diese Weise wird Meditation vollzogen. Wir verströmen Liebe auf jenes Wesen, das der Liebe entbehrt, und strahlen diese liebevolle Energie schließlich auf alle fühlenden Wesen aus. Als ich mich erstmals mit dieser Praxis beschäftigte, und beispielsweise angesichts meines Ärgers bei einem persönlichen Streit meiner eigenen Betroffenheit gewahr wurde - , begann ich meinem Gegenüber innerlich liebevolle Güte zuzusenden, fest überzeugt, ihn damit zu beschwichtigen und mein eigenes hohes Meditationsniveau unter Beweis zu stellen. Und dennoch war ich zornig - es war mein eigenes Leid, dem ich gegenüberstand. Ich selbst war derjenige, der liebevoller Güte bedurfte. So lernte ich, dass ich erst einmal Liebe zu mir selbst entwickeln musste, bevor ich mich einer anderen Person öffnen konnte. Liebevolle Gefühle auf jemanden auszustrahlen, über den ich mich ärgerte, war nur ein "Egotrip", der zu weiterer Entfremdung führte. Dem anderen tat ich damit keinen Gefallen; ich spürte nur allzu deutlich den subtilen Beigeschmack der Überheblichkeit und Selbstgefälligkeit in meinem Verhalten. Als ich jedoch in meinem Herzen Raum für mich selbst schaffen konnte, war ich imstande, meine Verärgerung oder Frustration zu akzeptieren, ohne mich von ihr bedroht zu fühlen. Ich konnte ihr den Freiraum geben, den sie zu ihrer Auflösung brauchte. Und dies gab auch der anderen Person die Freiheit, sich von ihrem Zorn zu lösen. Wir müssen erst eins mit unserem eigenen Herzen sein, bevor wir anderen Liebe schenken können. Die Kraft von Mitgefühl und liebevoller Güte ist so gewaltig, dass jemand, dem wir sie konzentriert zusenden, sie in ruhiger Verfassung ganz deutlich wahrnehmen kann. Es ist eine fühlbare, aber subtile Energie, die bewusst gesteuert werden kann und dem Wesen fürsorglicher Achtsamkeit, dem Grundelement jeder Heilung, überaus ähnlich ist. Während wir unser Herz im Verlaufe unserer Meditationspraxis mehr und mehr öffnen, beginnen wir die unbeschreibliche Kraft jener Liebe wirklich zu erfahren. Und wir erkennen, wie schwer es uns all unsere eingebildeten Unwürdigkeitsgefühle und Ängste, all unsere Zweifel und Verlangen machen, immer Liebe zu empfinden. Noch schwerer fällt es uns aber, ganz ohne Liebe zu leben. Meditationen über Mitgefühl | CD 2001, Transformation und Mitgefühl Audiobuch. Meditation- der Meisterschlüssel
Wenn der Mensch , den du liebst, bald sterben wird, steht ihr beide von Angesicht zu Angesicht mit der schrecklichen Schönheit und Zerbrechlichkeit des Lebens.Wenn der Mensch , den du liebst, bald sterben wird, steht ihr beide von Angesicht zu Angesicht mit der schrecklichen Schönheit und Zerbrechlichkeit des Lebens. Das wichtigste zuerst: nutze die Hilfsmittel in deinem Lebensbereich und im Internet , um kompetente und mitfühlende Schmerzbehandlung und Fürsorge für den Körper des geliebten Menschen zu finden. Erledige einige der schwierigen praktischen Dinge : versichere dich, dass die legalen Dinge geregelt sind, kläre die Wünsche , die am Ende des Lebens wichtig sind, finde erleichternde Hilfe, wenn möglich, und arbeite daran, irgendwelche Schwierigkeiten ,Ärger oder Enttäuschungen aus der Vergangenheit zu klären, und gib der Liebe, die Euch verbindet, mehr und mehr Raum und Ausdruck. Wenn der physische Schmerz unter Kontrolle ist, (oft in einer sich ständig verändernden und herausfordernden Balance), gibt es einige vorhersagbare Tatsachen im Lauf der unvorhersagbaren Tage und Nächte. Du kannst dich darauf verlassen, dass ihr zusammen ein riesiges unbekanntes Gelände betretet. Du kannst dich darauf verlassen, dass dieses in jeder Weise eine anstrengende Zeit werden wird. Es wird tiefe emotionale Ängste geben. Sterben ist sehr wirklich. Es gibt ganz natürlich ein gewisses Maß an Schmerz, dem wir alle im Altern und in Krankheit begegnen müssen, und vor dem uns nichts, was wir im Leben getan haben, bewahren kann. Du kannst dich darauf verlassen, dass dieses Kapitel deines Lebens, das Ende Eures gemeinsamen Lebens, gleichzeitig herzzerbrechend und wunderschön wirklich sein wird. Dein geliebter Mensch wird , in den Endstadien einer tödlichen Krankheit, eine universell weite, transformierende Passage betreten, in die wir völlig einzigartig und unvorbereitet eingehen. Anfangs ist diese Passage sehr rauh- ein Chaos von turbulenten Emotionen und Einsichten. Diese Passage bewegt jeden sterbenden Menschen jedoch hin zu subtileren, seelisch heilenden Dimensionen, in denen sich das Heilige unseres Daseins offenbart. Und doch, so emotional schwierig,wie es ist, ist das, was benötigt wird, einfach: Sei gegenwärtig mit dem geliebten Menschen, so völlig präsent, wie du nur sein kannst. Lass sie oder ihn mit dir die Angst und die Verwunderung teilen, die Fremdheit und die Schönheit, die sich am Ende des Lebens zeigen. Es ist nicht nötig, Antworten zu haben... wer von uns hat schon wirkliche Antworten? Es ist nicht nötig, den Weg zu kennen. Wie können wir überhaupt den Weg kennen, bevor wir ihn selbst erfahren, und selbst dann wird es ein anderer sein als der, den unser geliebter Mensch geht. Es ist nötig, all dem zuzuhören , das anzuerkennen und in das so tief wie möglich hineinzugehen, was der geliebte Mensch jetzt in seiner ganzen Verwundbarkeit und Echtheit mitteilt und möchte, das du es in diesem völlig unbekannten Gelände verstehst. Du brauchst kein Experte sein- alles, was du tun kannst, ist es zu lieben.  Alles, was mit dir stirbt, ist all das, was nicht wirklich war. Egal wir ihr begegnen wollen oder nicht, das Leben, mit all seiner Schönheit, Freude und Majestät, hat auch ein tragisches Element in sich. Das ist genau das, was der Buddha sah, und es inspirierte seine ganze spirituelle Suche.
Es scheint, dass die meisten Menschen nach verschiedenen Wegen suchen, dieser tragischen Lebensqualität zu entkommen, aber letztlich ohne Erfolg. Es gibt kein Entkommen. Und es muss früher oder später konfrontiert werden. Die Frage ist, wenn wir mit diesem Aspekt des Lebens konfrontiert sind, wie reagieren wir? Sicherlich, es zu vermeiden führt nur zu Verleugnung, Phantasie, lebensbetäubenden Rückzug, Zynismus und Angst. Es braucht großen Mut, um uns der Gesamtheit des Lebens zu stellen, ohne uns von ihr zurückzuziehen oder zu versuchen, uns davor zu schützen. Paradoxerweise müssen wir, um uns der Gesamtheit des Lebens zu stellen, uns der Realität des Todes stellen, Trauer, und auch Verlust. Wir müssen sie als unvermeidbare Aspekte des Lebens konfrontieren. Die Frage ist, können wir ihnen direkt begegnen, ohne uns in den Geschichten zu verlieren, die unser Geist über sie webt? Das heißt, können wir direkt dieser tragischen Lebensqualität zu ihren eigenen Bedingungen begegnen? Denn wenn wir das können, werden wir eine enorme Bestätigung des Lebens finden, eine Bestätigung, die in der heftigen Umarmung der Tragödie geschmiedet wird. Im tiefsten Herzen und Kern unseres Wesens gibt es ein überwältigendes JA zum Dasein. Dieses Ja wird von jenen entdeckt, die den Mut haben, ihre Herzen für die Gesamtheit des Lebens zu öffnen. Dieses JA ist keine Rückkehr in die Unschuld der Jugend, denn es gibt keinen Weg zurück, nur vorwärts. Dieses Ja wird nur gefunden, indem wir die Realität des Kummers umarmen und darüber hinausgehen. Es ist der Mut, zu lieben, trotz aller Gründe, nicht zu lieben. Durch die Umarmung der tragischen Lebensqualität kommen wir zu einer Tiefe der Liebe, die „trotz“ der tragischen Qualität lieben kann. Auch wenn dein Herz vielleicht tausendmal gebrochen worden ist, diese grenzenlose Liebe erstreckt sich über die Vielzahl von Leiden des Lebens und triumphiert immer. Es triumphiert durch die direkte Begegnung mit der Tragödie, indem sie seiner heftigen Gnade nachgibt, und sie trotz des Reflexes, uns zu schützen, umarmt. Am Ende werden wir uns entweder in den Selbstschutz zurückziehen, oder trotzdem die Realität des Leidens und der Liebe anerkennen. Eine solche Liebe überwindet nicht nur Leben und Tod, sondern wird auch im Leben und Tod manifest. Du gibst dich selbst aus Liebe dem Leben, und das bedeutet, noch hingebungsvoller zu lieben, indem Du durch die Feuer des Kummers gehst, die das Herz in grenzenloser Zärtlichkeit schmieden. 
Dann leben wir in Weisheit, und in Liebe, weil das die grundsätzliche Qualität unseres Bewusstseins ist, und gehen im Sterben völlig natürlich zurück zur Quelle unseres Seins.Sage JA zu deiner Angst
Veetman spricht über den Weg der Rückkehr in den Urgrund des SeinsVeetman spricht über den Weg der Rückkehr in den Urgrund des Seins, ein tieferes Verstehen des Übergangs im Sterben und der Auflösung der 'Ich- Persönlichkeit'. Die Gnade im Sterben ist diese Rückkehr zu unserer wahren Natur. Auszug aus dem Audiobuch 2018 "Transformation im Leben und Sterben" auf CD oder mp3. https://www.spirituelle-transformatio...
Bevor der Tod kommt, sei frei von allen Begierden. Wenn du alt wirst, denk daran, dass das Alter der Höhepunkt des Lebens ist. Denke daran, dass das Alter die schönste Erfahrung sein kann, denn das Kind hat Hoffnungen für die Zukunft, es lebt in der Zukunft, es hat große Wünsche, dies zu tun, das zu tun. Jedes Kind denkt, dass es jemand Besonderes sein wird - er lebt in Wünschen und in der Zukunft. Der junge Mensch ist zu sehr von den Instinkten besessen, allen Instinkten, die in ihm explodieren.
Wenn einige verborgene Wünsche noch da sind, und der Körper alt wird und der Körper nicht in der Lage ist, diese Wünsche zu erfüllen, mach dir keine Sorgen. Meditiere über diese Wünsche, schaue zu, sei dir bewusst. Allein dadurch, dass man bewusst und wachsam und aufmerksam ist, können diese Wünsche und die darin enthaltene Energie umgewandelt werden. Aber bevor der Tod kommt, sei frei von allen Begierden. Der alte Mann weiß, dass seine kindlichen Wünsche wirklich kindisch waren. Der alte Mann weiß, dass all die Tage der Jugend und des Aufruhrs vorbei sind. Der alte Mann ist im selben Zustand wie in der Zeit, wenn der Sturm vorbei ist und die Stille herrscht. Diese Stille kann von ungeheurer Schönheit, Tiefe und Fülle sein. Wenn der alte Mann wirklich reif ist, was sehr selten der Fall ist, dann wird er schön sein. Aber Menschen wachsen nur im Alter, sie werden nicht erwachsen. Daher das Problem. Wenn ich sage, sei frei von allen Begierden, dann meine ich einfach, sei frei von allen Objekten der Begierden. Dann gibt es eine reine Sehnsucht. Diese reine Sehnsucht ist göttlich, diese reine Sehnsucht ist Gott. Dann gibt es reine Kreativität ohne Objekt, ohne Adresse, ohne Richtung, ohne Ziel - nur reine Energie, ein Energiepool, der nirgendwo hinführt. Das ist es, was Buddhaschaft ist. Atisha nennt es Bodhichitta, Buddha Bewusstsein.
In diesem Moment kann man ein Gefühl von Frieden und Freiheit spüren, und es zeigt einem, dass sich nichts wirklich ändern muss. Du musst nicht gegen dich selbst kämpfen. Ganz im Gegenteil. Alles, was du brauchst, ist die Bereitschaft, die Schlussfolgerungen deines Denkens in Frage zu stellen, die Bereitschaft, dich einfach zu entspannen. Anstatt zu versuchen, dich jetzt zu ändern, lass es einfach so sein, wie es ist, auch wenn deine Verstand viele Gründe haben könnte, warum du dich widersetzen solltest. Versuch es trotzdem. Alles, was du brauchst, ist die Bereitschaft, die Schlussfolgerungen deines Denkens in Frage zu stellen, und die Bereitschaft, dich einfach zu entspannen.Es ist immer eine tiefe persönlich reflektierte Entscheidung, selbstbestimmt aus dem Leben zu gehen. Niemand kann das bewerten. Nur Akzeptanz und ein Ausdruck der inneren Würde. Und es ist schwer für den, der zurückbleibt.Trauer geht vorüber. Je tiefer wir die Trauer und den Schmerz bewusst in unser Herz aufnehmen, desto mehr macht sie uns zu einem bewussteren, dankbaren und mitfühlendem Menschen. Und natürlich gibt es immer auch die Möglichkeit, auch bei einer schweren Krankheit, durch eine tiefe seelische Transformation zu gehen, durch die wir Hingabe, Frieden und Einheit erkennen können, bevor wir sterben Tony starb 3 Tage später.
Sage den geliebten Menschen, dass du sie liebst, bevor es zu spät ist. Oft. Die Essenz von Liebe und Mitgefühl ist Verständnis, die Fähigkeit, das physische, materielle und psychische Leiden anderer zu erkennen....". Wir "gehen in" ihren Körper, ihre Gefühle und mentalen Strukturen und bezeugen selbst ihr Leiden. Eine oberflächliche Beobachtung als Außenstehender reicht nicht aus, um ihr Leiden zu sehen. Wir müssen mit dem Gegenstand unserer Beobachtung eins werden. Wenn wir mit dem Leiden eines anderen in Kontakt sind, entsteht in uns ein Gefühl des Mitgefühls. Verstehen ist die Essenz der Liebe. Wenn du nicht verstehst, kannst du nicht lieben. Das ist die Botschaft des Buddha. Für Kinder, die trauern, ihre Familien und Betreuer Für Kinder, die trauern, ihre Familien und Betreuer Kinder brauchen Hilfe, um mit ihrer Trauer umzugehen, wenn Eltern sterben. Der überlebende Elternteil ist normalerweise die Hauptperson, die die Hilfe geben muss, die ein Kind braucht, um mit dem Tod des anderen Elternteils umzugehen. Oft ist jedoch der überlebende Elternteil so beschäftigt und so von seiner eigenen Trauer überwältigt, dass sich Unterstützung durch Freunde und Verwandte als absolut notwenig herausstellt. Es ist wichtig, dass alle, die einem trauernden Kind nahe sind, in der Lage sein sollten, darüber zu sprechen, wie es war und wie es ist. Kinder brauchen es, dass die Tatsachen und die Gefühle, die ihren Verlust umgeben, bestätigt und verstanden werden; und aus diesem Grund ist es auch wichtig, dass man zuhört, was sie zu sagen haben. Sie werden es wahrscheinlich brauchen, wieder und wieder über die Dinge zu hören und zu sprechen. Finde heraus, was sie denken, bestätige und korrigiere die Tatsachen des Verlustes, hilf Ihnen, ihre Gefühle zu akzeptieren. Vor allem hilf ihnen, ihren Zeitrahmen zu akzeptieren- die Trauer eines Kindes kann sich über viele Jahre ausdehnen. Sie kann auch in erwachsenen Leben wieder auftauchen, im besonderen in Zeiten von Krisen und/ oder Feierlichkeiten. Es gibt keine festen allgemeingültigen Regeln, wenn es um Trauer und den Ausdruck von Verlust geht, aber mit Kindern ehrlich zu sein ist wesentlich, um zu vermeiden, dass sie von Halbwahrheiten und Ängsten verwirrt und überwältigt werden. Wir sollten verstehen, dass der Verlust beider Eltern oder eines Elternteils immer eine traumatische Erfahrung ist, die die Lebenserfahrung eines Menschen mehr oder weniger überschatten kann und ihre ganze Einstellung zum Leben, ihr Gefühl von Sicherheit und ihre ganze Persönlichkeitsentwicklung entscheidend mitbestimmen kann. Kinder in verschiedenen Altersgruppen trauern auf verschiedene Weisen, also sollte die Hilfe, die gegeben wird, dem Alter und der Persönlichkeit des Kindes angepasst sein. Diese Informationen zielt darauf ab, Richtlinien für Eltern, Betreuer oder Familienmitglieder zu geben, so dass sie am besten den Bedürfnissen trauernder Kinder entgegen kommen können. Sag wie es ist. Wenn ein Elternteil oder geliebter Verwandter an Krebs stirbt, sind sich die Kinder normalerweise für einige Zeit der Krankheit bewusst. In den meisten Fällen wird es genug Zeit geben, um mit den Kindern über Krankheit und Tod zu reden. Versuche nicht, sie zu schützen, indem du sie entmutigst oder davon abhältst, dabei zu sein, wenn ein Elternteil stirbt. Kinder sind oft im Bezug auf den Tod weit mehr auf dem Boden der Wirklichkeit als Erwachsene. Wenn sie nicht anwesend sind, wenn der Elternteil stirbt, erzähle Ihnen so bald wie möglich von dem Tod, möglichst in ruhiger Umgebung zu Hause. Im besten Fall sollte es der überlebende Elternteil dem Kind mitteilen, so dass sie den Trauerprozess zusammen beginnen können. Sie den Körper sehen zu lassen, kann helfen, auf die Wirklichkeit hinzuweisen, dass der Elternteil nicht wiederkehren wird. Höre aufmerksam zu, was die Kinder sagen möchten. Manchmal ist ihre Trauer nicht offensichtlich. Wenn die Kinder noch sehr jung sind, erkennst du vielleicht nicht, dass auch sie, wenn auch auf andere Weise, schrecklich unter dem Verlust leiden. Ermutige sie, ihre Trauer und alle damit verbundenen Gefühle auszudrücken. Es könnte geschehen, indem sie Bilder des verstorbenen Elternteils malen; oder indem sie über den Tod reden. Achte darauf, dass die Kinder verstehen, dass nicht alle Krankheiten tödlich enden. Auch um Ängste und Fantasien sollte man sich kümmern. Sag ihnen, wie traurig du bist, and dass du verstehst, dass auch sie sich traurig fühlen. Aber erwarte nicht, dass sie deine Trauer tragen oder ein Ersatz für den Partner werden, den du verloren hast. Kinder werden einige grundsätzliche Fragen stellen, etwa: Ist Mama oder Papa wegen etwas gestorben, das ich getan habe? Werde ich genau so sterben wie sie/er? Wer wird jetzt für mich sorgen? Wird Mama/ Papa jetzt auch sterben? Hinweise, wie man auf solche Fragen antworten kann, sind weiter unten. Denke daran, dass die Altersgruppen sich nicht plötzlich ändern, und Schwierigkeiten können sich auch über die hier angegebenen Altersgruppen ausdehnen. Das Begräbnis Es ist gut, dass Kinder jeden Alters an der Begräbnisfeier teilnehmen, es sei denn, dass sie nicht teilnehmen möchten. Kinder ab dem Alter von 2 ½ Jahren verstehen die Idee des Abschiednehmens. Du kannst selbst kleinen Kindern etwas über die Feier und ihre Bedeutung erklären. Sie sind vielleicht an dem Sarg interessiert, dem Begräbnis oder der Verbrennung, diese Dinge sollten auf der Verständnisebene des Kindes erklärt werden. Einige Familien finden es hilfreich, den Sarg und den Körper vor der Begräbnisfeier zu Hause zu haben. Du kannst die Kinder fragen, ob sie auf besondere Weise Abschied nehmen möchten, z.B. etwas Persönliches in den Sarg zu legen- ein Bild, einen Brief oder eine Blume. Es kann auch hilfreich sein, dass ein vertrauter Erwachsener sich während der Feier um die Kinder kümmert. Nach dem Begräbnis könnten Kinder auf spielerische Weise das Begräbnis nachvollziehen und/ oder vorgeben krank zu sein oder im Sterben zu liegen. Dieses Nachspielen der Krankheit oder des Begräbnisses ist völlig normal. Altersgruppen und ihre Reaktionen Bis zwei Jahre Der Tod eines Elternteils wird nicht verstanden. Das Kind wird jedoch die Abwesenheit eines Elternteils bemerken und die emotionalen Veränderungen in den Menschen, die sich um sie kümmern. Selbst kleine Babys können leicht irritierbar werden und mehr weinen. Die Essgewohnheiten können sich verändern, und Blasen- oder Verdauungsbeschwerden können auftreten. Zwei bis 3 Jahre Ungefähr ab dem Alter von 2 Jahren wissen Kinder, dass Menschen, die nicht in der Nähe sind, zurückgerufen werden oder gesucht werden können. Nach einem Elternteil zu suchen, der gestorben ist, ist ein typischer Ausdruck von Trauer in dieser Altersgruppe. Es kann etwas dauern, bevor ein Kind selbst im Alter von 2 Jahren erkennt, dass ein Elternteil nicht wieder zurückkommt. Solche Kinder brauchen eine stabile, sichere Umgebung. Versuche, die normalen Ess- und Schlafgewohnheiten aufrechtzuerhalten. Sie brauchen viel Aufmerksamkeit und haltende Liebe. Wenn du über das Verhalten des Kindes besorgt bist, sprich mit einem Kinderpsychologen oder einem erfahrenen Kinderarzt. Drei bis 5 Jahre Das Verständnis eines Kindes über den Tod ist in diesem Alter noch begrenzt. Das Kind ist es gewohnt, von den Eltern entfernt zu sein, wenn es im Kindergarten, der Vorschule oder einer Kindergruppe ist. Natürlich sind sie dabei aber voller Vertrauen, dass die Eltern wieder kommen werden. Genau wie bei den jüngeren Kindern könnten sich die Verhaltensweisen verändern. Auch wenn Zeiten von Trauer wahrscheinlich kürzer sind, gibt es vielleicht Verdauungs-oder Blasenprobleme, Kopfschmerzen, Ausschläge, emotionale Ausbrüche, Rückkehr zu Kleinkindgewohnheiten( Daumenlutschen, Teddybären, etc.). Vielleicht haben sie plötzlich Ängste vor dem Tod oder der Dunkelheit und werden Phasen von Traurigkeit, Ärger und Weinen erleiden. Es ist wichtig, Kontakt zum Kindergartenlehrer , dem Kitaleiter oder Schullehrer aufzunehmen, so dass diese sich der Situation bewusst sind , wenn das Kind problematisches Verhalten zeigt. Wenn besorgniserregendes Verhalten oder Störungen lange anhalten, suche nach professioneller Hilfe und Unterstützung. Kinder in dieser Altersgruppe müssen wissen, dass der Tod nicht so wie Schlafen ist. Von diesem Alter an könnten Kinder auch glauben, dass sie etwas getan oder nicht getan haben, dass den Tod verursacht hat, z.B. dem Elternteil nicht das Spielzeug oder ein Geschenk gegeben zu haben, nicht brav genug gewesen zu sein, usw. Dieses mag nicht sofort erkennbar sein, also sprich über alle Besorgnisse, die das Kind hat. Ihm oder ihr muss versichert werden, dass dies nicht so war. Du wirst sanft erklären müssen, dass Mama oder Papa gestorben sind und nicht mehr wiederkommen werden. Strahle Zuversicht aus, vermittle ein Gefühl von Geborgenheit innerhalb der Veränderungen des Lebens. Achte darauf, dass das Kind weiß, dass sich alle um ihn/ sie kümmern werden, dass die Familie zusammenbleiben wird. Die Möglichkeit, dass dir als verbleibender Elternteil etwas zustoßen könnte, sind gering, aber versuche, dem Kind glaubwürdig zu versichern, dass in diesem unwahrscheinlichen Fall jemand, den sie kennen, für sie/ ihn sorgen würde. Sprich darüber mit den Kindern. Kinder in diesem Alter können auch schon verstehen, dass jemand weiterlebt, aufgrund der Tatsache, dass sie ohne den Einfluss der Eltern nicht das wären, was sie sind. Es wird hilfreich sein, sich zusammen mit den Kindern an einige der Dinge zu erinnern, die der Elternteil mit ihnen gemacht hat- so wie die gemeinsamen Spiele, gemeinsam erlebte Ferien, usw. Sechs bis 8 Jahre In diesem Alter werden Kinder immer noch Schwierigkeiten haben, die Wirklichkeit des Todes zu verstehen. Schwere Krankheiten oder der Tod eines Elternteils kann diese Kinder von Freunden und anderen Klassengefährten entfernen. Aber ihre Trauer wird unregelmäßig auftreten , und sie werden viele der Probleme der Kinder im Vorschulalter erleiden. Sie werden die zusätzliche Belastung der Fragen von Schulfreunden über den Tod erleiden, wenn sie wieder zur Schule gehen. Du solltest mit den Lehrern gesprochen haben, bevor das Kind wieder zur Schule geht, und ihren Klassenkameraden sollte gesagt worden sein, wie sie damit umgehen können. Einige der Freunde der Kinder möchten vielleicht gern zum Begräbnis kommen, und das ist gut. Bereite die Kinder auf Fragen vor. Sag ihnen, einfach zu antworten: ” Meine Mutter/ mein Vater ist gestorben“. Sie sollten wissen, dass es in Ordnung ist, nicht in Einzelheiten über den Tod des Elternteils zu reden. Lass die Kinder selbst entscheiden, wem sich sich damit öffnen möchten. Bitte ihre Lehrer, dich zu informieren, falls dein Kind Schwierigkeiten in der Schule bekommt. Trauernde Kinder verhalten sich vielleicht in der Schule ungewöhnlich, oder könnten Ärger gegen Lehrer oder Klassengefährten zeigen. Schulleistungen könnten sich verschlechtern, weil sie sich nicht konzentrieren können und mit ihrem Verlust beschäftigt sind. Ein schwerer Verlust wie der Tod eines Elternteils kann ein Trauma auslösen. Vielleicht haben sie auch Kopf- oder Bauchschmerzen, bevor sie zur Schule gehen, oder in der Schule. Akzeptiere diese als normal und vorübergehend. Es wird Gefühle von Ungewissheit und Unsicherheit geben, und Kinder werden sich wahrscheinlich an den noch lebenden Elternteil klammern. Zu bestimmten Jahreszeiten ( z.B. Mutter/ Vatertag, Weihnachten, Sommerferien , usw.) könnten diese Kinder besonders durcheinander sein. So wie bei der jüngeren Altersgruppe, muss man diesen Kindern versichern, dass es auch andere Leute geben wird, die sich um sie kümmern und sie schützen werden. Zeige ihnen deutlich , dass du sie liebst. Auch mit ihnen kannst du über die positiven und besonderen Dinge sprechen, die sie mit ihren Eltern erlebt haben. Sei aufmerksam, den Kindern nicht zu sagen, dass Gott den Elternteil „zu sich genommen“ hat, um im Himmel zu wohnen. Wenn Kinder auf andere wütend erscheinen( Doktor, Schwester, Pfarrer, Gott) und sie für den Tod verantwortlich machen, hilf Ihnen, durch ihren Ärger zu gehen. Dieser Ärger ist normal und zeigt sich oft bei Kindern im Grundschulalter. Wenn ein Verhaltensproblem länger anhält, suche nach professioneller Hilfe von Therapeuten, die Hilfe für Trauer und Verlust anbieten. Dabei helfen normalerweise Lehrer, Schulleiter oder eine lokale Gesellschaft zur Unterstützung bei Krebs. Voradoleszens ( 9-12 Jahre) Es ist grundsätzlich erkannt worden, dass die meisten Kinder im Alter von 8 oder 9 Jahren ein mehr oder weniger reifes innerliches Konzept über den Tod entwickelt haben. Trotzdem werden einige der Verhaltensweisen, die im früheren Alter auftreten, unvermeidlich auch in dieser Altersgruppe auftreten. Verlust eines Elternteils in diesem Alter kann zu Gefühlen von Hilflosigkeit führen- etwas, das in direktem Widerspruch zu der Tendenz in diesem Alter steht, unabhängiger zu sein. Diese Kinder könnten ein Identitätsproblem entwickeln. Sie haben vielleicht Gefühle von Hilflosigkeit und zeigen ihren Freunden und Klassengefährten ein tapferes Äußeres, und anderen Freunden und Familienmitgliedern ein völlig anderes Gesicht. Vielleicht verstecken sie Ihre Gefühle und werden trotzdem von Bemerkungen in der Schule verletzt; vielleicht erreichen sie nicht die erwarteten Schulnoten, kämpfen in der Schule oder rebellieren gegen Autoritäten. Trotzdem kann die Schule ein stabiler Platz werden in dem, was ansonsten eine chaotische Welt geworden ist. Im Extremfall sind diese Reaktionen ein Schrei nach Hilfe; diese Möglichkeit macht es so wichtig, sich mit allen Problemen und Fragen, die die Schule betreffen, zu beschäftigen. Kinder in dieser Altersgruppe werden vielleicht auch versuchen, die Rolle von Vater oder Mutter anzunehmen. Dies sollte man vor allem auf der emotionalen Ebene nicht unterstützen, sondern sich bewusst sein, dass die Familienstruktur sich verändert hat, und die verbleibenden Familienmitglieder sich neu zusammenfinden und ihre Regeln neu definieren müssen. Es wird nötig sein, auf eine Weise die Verantwortung im Bezug auf gegenseitige Unterstützung miteinander zu teilen, und offen darüber zu sprechen. Achte darauf, dass noch immer genügend Raum zum Spielen ist, für Sport und Freizeitaktivitäten, und dass die Kinder ihre eigenen Freunde haben. Lass sie wissen, dass es in Ordnung ist, noch immer glücklich zu sein und sich auf Ereignisse zu freuen. Wenn es Probleme gibt, sprecht darüber. Falls nötig, suche professionelle Hilfe auf. Teenager Für diese jungen Menschen kann der Tod sehr erschreckend sein. Sie müssen sich bereits mit körperlichen und seelischen Veränderungen auseinandersetzen, während sie von der Kindheit in das Erwachsenwerden gehen. Verlust fügt der an sich schon schwierigen Aufgabe des Erwachsenwerdens eine zusätzliche komplizierte Ebene hinzu. Es ist nicht ungewöhnlich bei Teenagern, sich außerhalb ihres Zuhause zu öffnen oder nach Hilfe für Ihre Trauer zu suchen; als der verbleibende Elternteil solltest du dir dies bewusst machen und nicht fühlen, dass dieses unbedingt etwas über dich und deine Fähigkeiten als Elternteil aussagt. Andererseits werden sich manche jungen Menschen isoliert fühlen, weil sie fühlen, dass Freunde sie vermeiden oder sich verlegen fühlen, weil sie nicht wissen, was sie sagen sollen. Vielleicht wird die Schulleistung von diesem Verlust beeinflusst. Ein Teenager könnte sich vielleicht ungewöhnlich verhalten. In extremen Fällen könnten sie Depressionen bekommen, weglaufen, ihre Freunde wechseln, Drogen nehmen, sexuell ausschweifend werden oder sogar Selbstmordtendenzen entwickeln. Finde dann sofort professionelle Hilfe, wenn du keinen Zugang mehr zu ihnen findest. Lehrer und Jugendgruppenleiter, die mit den Kindern zu tun haben, sollten sofort von dem Tod erfahren und unaufdringlich auf besorgniserregende Verhaltensweisen der Kinder achten. Auch wenn trauernde Teenager oft ihre Gefühle verbergen, können diese Emotionen doch sehr intensiv sein. Gib ihnen zu verstehen, auch durch deine eigene Ehrlichkeit über deine Gefühle, dass es völlig in Ordnung und natürlich ist, verstört zu sein und zu weinen. Teenager könnten versuchen, Ihre Mutter/ Vater zu schützen, indem sie sich ruhig verhalten und ihre Gefühle zurückhalten; sie brauchen vielleicht die verbale Erlaubnis, das frei und direkt auszudrücken, was sie denken und fühlen. Sie müssen wissen, dass es in Ordnung ist, über den toten Elternteil zu reden, und die verbleibenden Eltern können ihren Kindern ein Vorbild in dieser Richtung sein. Unterstütze gesunde Wege, alle Gefühle auszudrücken, ev. auch durch Sport oder kulturelle Aktivitäten,. Teenagern sollte man niemals sagen, dass sie den Platz des Elternteils einnehmen werden, der gestorben ist, stattdessen sollte man ihnen helfen, ihre eigenen Bedürfnisse für die Zukunft zu erkennen, wie z.B. Ausbildung oder besonderes Training für die Arbeit, die sie machen möchten, ihre Bedürfnisse im Bezug auf sinnvolle und kreative Aktivitäten, Freundschaft, Reisen, usw. Und auch hier ist wieder notwendig, das sich die Familienmitglieder zusammenfinden und ihre Verantwortung für gegenseitige Unterstützung erkennen und unter sich teilen. Wenn du fühlst, das du nicht in der Lage bist, dem Teenager dabei zu helfen, mit ihrer/ seiner Trauer und den daraus entstehenden Problemen umzugehen, dann finde professionelle Hilfe. Ältere Teenager werden deutlich erkennen, wie der Tod eines Elternteils die Familie und ihr eigenes Leben beeinflusst. Sie glauben vielleicht, dass sie jetzt für Vater/ Mutter und andere Familienmitglieder sorgen müssen. Sie sind vielleicht verwirrt darüber, was sie jetzt tun sollten. So wie auch bei jüngeren Teenagern, hilf Ihnen, Entscheidungen zu treffen, die sich auf ihre eigenen Bedürfnisse richten. Es kann manchmal einige Jahre dauern, bis ein Teenager völlig durch die emotionale Trauer und ihre Folgen geht. Kinder mit besonderen Bedürfnissen, behinderte Kinder, usw. Trauern wird für einige dieser Kinder schwierig sein. Sie verstehen oft die Unterbrechung ihres Lebens nicht. Sie könnten emotional sehr unstabil werden und zu sehr kindlichen Verhaltensweisen zurückkehren. Ihre Bedürfnisse sind die gleichen wie die aller Kinder, aber es benötigt viel mehr Geduld und Verstehen, um ihnen zu helfen, ihre Trauer zu verarbeiten. Meilensteine im Akzeptieren des Todes Trauer hat viele Muster und kann für viele Jahre ab und zu als schwierige Gefühle und Ängste auftauchen, obwohl die Intensität mit der Zeit langsam abnimmt. Der verbleibende Elternteil wird es wissen, wenn die Kinder ihren Frieden mit dem Verlust schließen, wenn sie zeigen, dass sie die Realität des Todes akzeptieren. Sie werden ihr Leben neu organisieren, um ihre Geschichte des gestorbenen Elternteils abzuschließen, und zu ihren normalen Aktivitäten und Beziehungen zurückkehren, wenn sich auch vielleicht ihre Lebenseinstellung verändert hat, und es schwierig ist, dies zu verstehen. Deine eigenen Bedürfnisse Partnerschaften haben verschiedene Phasen des Glücklichseins. Sei aufmerksam darüber, deinen Partner vor deinen Kindern nicht zu glorifizieren oder herunterzumachen. Kinder brauchen gute, realistische Erinnerungen, auf denen sie ihre Zukunft aufbauen können. Deine eigenen Bedürfnisse sind so bedeutsam wie die deiner Kinder. Trotzdem musst du dich gleichzeitig mit deinem eigenen Schmerz auch mit der Trauer deiner Kinder beschäftigen. Du bist die wichtigste Person in ihrem Leben. Um mit der zusätzlichen Verantwortung umzugehen, zögere nicht, Angebote für Hilfe von Familie und Freunden anzunehmen. Halte deine Weise, Körperübungen zu machen, aufrecht , und iss gesund. Halte den Kontakt mit Familie, Freunden und Selbsthilfegruppen aufrecht, die deine Bedürfnisse verstehen. Diese Menschen können sowohl dir als auch deinen Kindern in der Trauerphase helfen und Euch unterstützen. Wir alle müssen lernen, dass wir nicht immer in Kontrolle sind, und Hilfe anzunehmen. Wenn wirkliche Religiosität oder Spiritualität Teil deines Lebens sind, teile deine Einsichten mit deinen Kindern, ohne sie überzeugen oder in eine bestimmte Richtung lenken zu wollen. Dies kann ihnen Antworten geben, die ihnen jetzt und in der Zukunft helfen werden.
Osho beschreibt den Moment, in dem Ramana Maharshi stirbt"Man geht nirgendwo hin. Dies ist die einzige Existenz, die es gibt, dies ist der einzige Tanz, den es gibt - wohin kann man gehen? Das Leben kommt und geht, der Tod kommt und geht - aber wohin kann das EINE gehen? Du warst vor dem Leben da". Es geschah, Maharshi Raman lag im Sterben. Am Donnerstag, den 13. April, brachte ein Arzt Maharshi ein Linderungsmittel, um die Verstopfung in der Lunge zu lindern, aber er lehnte es ab. "Es ist nicht nötig, alles wird innerhalb von zwei Tagen erledigt sein", sagte er. Und nach zwei Tagen starb er. Bei Sonnenuntergang sagte Maharshi den Begleitern, sie sollten ihn aufrichten. Sie wussten bereits, dass jede Bewegung, jede Berührung schmerzhaft war, aber er sagte ihnen, sie sollten sich darüber keine Sorgen machen. Er litt an Krebs - er hatte einen Kehlkopfkrebs, sehr schmerzhaft. Selbst Wasser zu trinken war unmöglich, etwas zu essen war unmöglich, seinen Kopf zu bewegen war unmöglich. Schon ein paar Worte zu sagen war sehr schwierig. Er saß mit einem der Begleiter, der seinen Kopf stützte. Ein Arzt begann, ihm Sauerstoff zu geben, aber mit einer Bewegung seiner rechten Hand bedeutet er ihm, zu gehen. Unerwartet begann eine Gruppe von Anhängern, die auf der Veranda vor dem Saal saßen, Arunachala-Siva zu singen - ein Bhajan, den Maharshi sehr mochte. Er mochte diesen Ort, Arunachala, sehr; der Hügel, auf dem er früher lebte - dieser Hügel heißt Arunachala". Und der Bhajan war eine Danksagung, ein Lobgesang für den Hügel. Als er es hörte, öffneten sich Maharshis Augen und leuchteten. Er schenkte ein kurzes Lächeln von unbeschreiblicher Zärtlichkeit. Von den äußeren Rändern seiner Augen rollten Tränen der Glückseligkeit herunter. Jemand fragte ihn: "Maharshi, verlässt du uns wirklich?" Es war schwer für ihn zu sprechen, aber er sprach trotzdem diese wenigen Worte: "Sie sagen, dass ich im Sterben liege - aber ich gehe nicht weg. Wo könnte ich hingehen? Ich bin immer hier." Ein einziger letzter Atemzug, und kein weiterer. Es gab keinen Kampf, keinen Krampf, kein anderes Zeichen des Todes: nur dass der nächste Atemzug nicht kam. Was er sagt, ist von immenser Bedeutung - "Wo könnte ich hingehen? Ich bin immer hier." Man kann nirgendwo hingehen. Das ist die einzige Existenz, die es gibt, das ist der einzige Tanz, den es gibt - wohin kann man gehen? Das Leben kommt und geht, der Tod kommt und geht - aber wohin kann EINE gehen? Du warst vor dem Leben da. Osho, Zen, the Path of Paradox. - Gespräche über Zen
Ist es nicht für den Pflegenden in seiner konkreten Arbeit immens schwierig , einem Sterbenden die Wahrheit zu sagen?Ist es nicht für den Pflegenden in seiner konkreten Arbeit immens schwierig , einem Sterbenden die Wahrheit zu sagen? Die Menschen, die sterben werden, sind oft sehr einsam, denn damit sie eine emotionale Beziehung zu ihren Angehörigen und jenen, die sie pflegen, aufrechterhalten können, bedarf es einer Atmosphäre der Wahrheit, der Authentizität, und daran mangelt es nur allzu oft. Die Angst, die mit der Trennung verbunden ist, die alle vorausahnen, vergiftet oft die Atmosphäre und beeinträchtigt die Qualität des Austauschs und der Kommunikation . Es fällt uns schwer, Worte für etwas zu finden, das weh tut . Die Worte und Gesten, mit denen wir uns vom anderen verabschieden und ihm die Erlaubnis zu gehen geben, mit denen wir uns der Zukunft derer, die zurückbleiben, versichern, sind wie eingefroren und gefangen in jenen Tabus, die wir schon angesprochen haben. Und tatsächlich empfinden das Pflegepersonal und die Angehörigen angesichts des Todes eines anderen Menschen enorme Schuldgefühle. Sie befürchten, der Sterbende könnte, wenn man die Frage des Todes mit ihm anschneidet, den Eindruck haben, daß man ihn aufgibt und im Stich läßt . Die "Verschwörung des Schweigens", die durch dieses Verhalten zustande kommt , führt auf Seiten aller Beteiligten zu großem Leid und verhindert jede echte, tiefe Kommunikation  |
Veetman
leitet das Institut für Leben und Sterben 
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