Wenn der Mensch , den du liebst, bald sterben wird, steht ihr beide von Angesicht zu Angesicht mit der schrecklichen Schönheit und Zerbrechlichkeit des Lebens.Wenn der Mensch , den du liebst, bald sterben wird, steht ihr beide von Angesicht zu Angesicht mit der schrecklichen Schönheit und Zerbrechlichkeit des Lebens. Das wichtigste zuerst: nutze die Hilfsmittel in deinem Lebensbereich und im Internet , um kompetente und mitfühlende Schmerzbehandlung und Fürsorge für den Körper des geliebten Menschen zu finden. Erledige einige der schwierigen praktischen Dinge : versichere dich, dass die legalen Dinge geregelt sind, kläre die Wünsche , die am Ende des Lebens wichtig sind, finde erleichternde Hilfe, wenn möglich, und arbeite daran, irgendwelche Schwierigkeiten ,Ärger oder Enttäuschungen aus der Vergangenheit zu klären, und gib der Liebe, die Euch verbindet, mehr und mehr Raum und Ausdruck. Wenn der physische Schmerz unter Kontrolle ist, (oft in einer sich ständig verändernden und herausfordernden Balance), gibt es einige vorhersagbare Tatsachen im Lauf der unvorhersagbaren Tage und Nächte. Du kannst dich darauf verlassen, dass ihr zusammen ein riesiges unbekanntes Gelände betretet. Du kannst dich darauf verlassen, dass dieses in jeder Weise eine anstrengende Zeit werden wird. Es wird tiefe emotionale Ängste geben. Sterben ist sehr wirklich. Es gibt ganz natürlich ein gewisses Maß an Schmerz, dem wir alle im Altern und in Krankheit begegnen müssen, und vor dem uns nichts, was wir im Leben getan haben, bewahren kann. Du kannst dich darauf verlassen, dass dieses Kapitel deines Lebens, das Ende Eures gemeinsamen Lebens, gleichzeitig herzzerbrechend und wunderschön wirklich sein wird. Dein geliebter Mensch wird , in den Endstadien einer tödlichen Krankheit, eine universell weite, transformierende Passage betreten, in die wir völlig einzigartig und unvorbereitet eingehen. Anfangs ist diese Passage sehr rauh- ein Chaos von turbulenten Emotionen und Einsichten. Diese Passage bewegt jeden sterbenden Menschen jedoch hin zu subtileren, seelisch heilenden Dimensionen, in denen sich das Heilige unseres Daseins offenbart. Und doch, so emotional schwierig,wie es ist, ist das, was benötigt wird, einfach: Sei gegenwärtig mit dem geliebten Menschen, so völlig präsent, wie du nur sein kannst. Lass sie oder ihn mit dir die Angst und die Verwunderung teilen, die Fremdheit und die Schönheit, die sich am Ende des Lebens zeigen. Es ist nicht nötig, Antworten zu haben... wer von uns hat schon wirkliche Antworten? Es ist nicht nötig, den Weg zu kennen. Wie können wir überhaupt den Weg kennen, bevor wir ihn selbst erfahren, und selbst dann wird es ein anderer sein als der, den unser geliebter Mensch geht. Es ist nötig, all dem zuzuhören , das anzuerkennen und in das so tief wie möglich hineinzugehen, was der geliebte Mensch jetzt in seiner ganzen Verwundbarkeit und Echtheit mitteilt und möchte, das du es in diesem völlig unbekannten Gelände verstehst. Du brauchst kein Experte sein- alles, was du tun kannst, ist es zu lieben.
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Egal wir ihr begegnen wollen oder nicht, das Leben, mit all seiner Schönheit, Freude und Majestät, hat auch ein tragisches Element in sich. Das ist genau das, was der Buddha sah, und es inspirierte seine ganze spirituelle Suche.
Es scheint, dass die meisten Menschen nach verschiedenen Wegen suchen, dieser tragischen Lebensqualität zu entkommen, aber letztlich ohne Erfolg. Es gibt kein Entkommen. Und es muss früher oder später konfrontiert werden. Die Frage ist, wenn wir mit diesem Aspekt des Lebens konfrontiert sind, wie reagieren wir? Sicherlich, es zu vermeiden führt nur zu Verleugnung, Phantasie, lebensbetäubenden Rückzug, Zynismus und Angst. Es braucht großen Mut, um uns der Gesamtheit des Lebens zu stellen, ohne uns von ihr zurückzuziehen oder zu versuchen, uns davor zu schützen.
Paradoxerweise müssen wir, um uns der Gesamtheit des Lebens zu stellen, uns der Realität des Todes stellen, Trauer, und auch Verlust. Wir müssen sie als unvermeidbare Aspekte des Lebens konfrontieren. Die Frage ist, können wir ihnen direkt begegnen, ohne uns in den Geschichten zu verlieren, die unser Geist über sie webt? Das heißt, können wir direkt dieser tragischen Lebensqualität zu ihren eigenen Bedingungen begegnen? Denn wenn wir das können, werden wir eine enorme Bestätigung des Lebens finden, eine Bestätigung, die in der heftigen Umarmung der Tragödie geschmiedet wird. Im tiefsten Herzen und Kern unseres Wesens gibt es ein überwältigendes JA zum Dasein. Dieses Ja wird von jenen entdeckt, die den Mut haben, ihre Herzen für die Gesamtheit des Lebens zu öffnen. Dieses JA ist keine Rückkehr in die Unschuld der Jugend, denn es gibt keinen Weg zurück, nur vorwärts. Dieses Ja wird nur gefunden, indem wir die Realität des Kummers umarmen und darüber hinausgehen. Es ist der Mut, zu lieben, trotz aller Gründe, nicht zu lieben. Durch die Umarmung der tragischen Lebensqualität kommen wir zu einer Tiefe der Liebe, die „trotz“ der tragischen Qualität lieben kann. Auch wenn dein Herz vielleicht tausendmal gebrochen worden ist, diese grenzenlose Liebe erstreckt sich über die Vielzahl von Leiden des Lebens und triumphiert immer. Es triumphiert durch die direkte Begegnung mit der Tragödie, indem sie seiner heftigen Gnade nachgibt, und sie trotz des Reflexes, uns zu schützen, umarmt. Am Ende werden wir uns entweder in den Selbstschutz zurückziehen, oder trotzdem die Realität des Leidens und der Liebe anerkennen. Eine solche Liebe überwindet nicht nur Leben und Tod, sondern wird auch im Leben und Tod manifest. Du gibst dich selbst aus Liebe dem Leben, und das bedeutet, noch hingebungsvoller zu lieben, indem Du durch die Feuer des Kummers gehst, die das Herz in grenzenloser Zärtlichkeit schmieden.
Dann leben wir in Weisheit, und in Liebe, weil das die grundsätzliche Qualität unseres Bewusstseins ist, und gehen im Sterben völlig natürlich zurück zur Quelle unseres Seins.Sage JA zu deiner Angst
Veetman spricht über den Weg der Rückkehr in den Urgrund des SeinsVeetman spricht über den Weg der Rückkehr in den Urgrund des Seins, ein tieferes Verstehen des Übergangs im Sterben und der Auflösung der 'Ich- Persönlichkeit'. Die Gnade im Sterben ist diese Rückkehr zu unserer wahren Natur. Auszug aus dem Audiobuch 2018 "Transformation im Leben und Sterben" auf CD oder mp3. https://www.spirituelle-transformatio...
Bevor der Tod kommt, sei frei von allen Begierden.Wenn du alt wirst, denk daran, dass das Alter der Höhepunkt des Lebens ist. Denke daran, dass das Alter die schönste Erfahrung sein kann, denn das Kind hat Hoffnungen für die Zukunft, es lebt in der Zukunft, es hat große Wünsche, dies zu tun, das zu tun. Jedes Kind denkt, dass es jemand Besonderes sein wird - er lebt in Wünschen und in der Zukunft. Der junge Mensch ist zu sehr von den Instinkten besessen, allen Instinkten, die in ihm explodieren.
Wenn einige verborgene Wünsche noch da sind, und der Körper alt wird und der Körper nicht in der Lage ist, diese Wünsche zu erfüllen, mach dir keine Sorgen. Meditiere über diese Wünsche, schaue zu, sei dir bewusst. Allein dadurch, dass man bewusst und wachsam und aufmerksam ist, können diese Wünsche und die darin enthaltene Energie umgewandelt werden. Aber bevor der Tod kommt, sei frei von allen Begierden. Der alte Mann weiß, dass seine kindlichen Wünsche wirklich kindisch waren. Der alte Mann weiß, dass all die Tage der Jugend und des Aufruhrs vorbei sind. Der alte Mann ist im selben Zustand wie in der Zeit, wenn der Sturm vorbei ist und die Stille herrscht. Diese Stille kann von ungeheurer Schönheit, Tiefe und Fülle sein. Wenn der alte Mann wirklich reif ist, was sehr selten der Fall ist, dann wird er schön sein. Aber Menschen wachsen nur im Alter, sie werden nicht erwachsen. Daher das Problem. Wenn ich sage, sei frei von allen Begierden, dann meine ich einfach, sei frei von allen Objekten der Begierden. Dann gibt es eine reine Sehnsucht. Diese reine Sehnsucht ist göttlich, diese reine Sehnsucht ist Gott. Dann gibt es reine Kreativität ohne Objekt, ohne Adresse, ohne Richtung, ohne Ziel - nur reine Energie, ein Energiepool, der nirgendwo hinführt. Das ist es, was Buddhaschaft ist. Atisha nennt es Bodhichitta, Buddha Bewusstsein.
In diesem Moment kann man ein Gefühl von Frieden und Freiheit spüren, und es zeigt einem, dass sich nichts wirklich ändern muss. Du musst nicht gegen dich selbst kämpfen. Ganz im Gegenteil. Alles, was du brauchst, ist die Bereitschaft, die Schlussfolgerungen deines Denkens in Frage zu stellen, die Bereitschaft, dich einfach zu entspannen. Anstatt zu versuchen, dich jetzt zu ändern, lass es einfach so sein, wie es ist, auch wenn deine Verstand viele Gründe haben könnte, warum du dich widersetzen solltest. Versuch es trotzdem. Alles, was du brauchst, ist die Bereitschaft, die Schlussfolgerungen deines Denkens in Frage zu stellen, und die Bereitschaft, dich einfach zu entspannen.Es ist immer eine tiefe persönlich reflektierte Entscheidung, selbstbestimmt aus dem Leben zu gehen. Niemand kann das bewerten. Nur Akzeptanz und ein Ausdruck der inneren Würde. Und es ist schwer für den, der zurückbleibt.Trauer geht vorüber. Je tiefer wir die Trauer und den Schmerz bewusst in unser Herz aufnehmen, desto mehr macht sie uns zu einem bewussteren, dankbaren und mitfühlendem Menschen. Und natürlich gibt es immer auch die Möglichkeit, auch bei einer schweren Krankheit, durch eine tiefe seelische Transformation zu gehen, durch die wir Hingabe, Frieden und Einheit erkennen können, bevor wir sterben Tony starb 3 Tage später.
Sage den geliebten Menschen, dass du sie liebst, bevor es zu spät ist. Oft. Die Essenz von Liebe und Mitgefühl ist Verständnis, die Fähigkeit, das physische, materielle und psychische Leiden anderer zu erkennen....". Wir "gehen in" ihren Körper, ihre Gefühle und mentalen Strukturen und bezeugen selbst ihr Leiden. Eine oberflächliche Beobachtung als Außenstehender reicht nicht aus, um ihr Leiden zu sehen. Wir müssen mit dem Gegenstand unserer Beobachtung eins werden. Wenn wir mit dem Leiden eines anderen in Kontakt sind, entsteht in uns ein Gefühl des Mitgefühls. Verstehen ist die Essenz der Liebe. Wenn du nicht verstehst, kannst du nicht lieben. Das ist die Botschaft des Buddha.Für Kinder, die trauern, ihre Familien und BetreuerFür Kinder, die trauern, ihre Familien und Betreuer Kinder brauchen Hilfe, um mit ihrer Trauer umzugehen, wenn Eltern sterben. Der überlebende Elternteil ist normalerweise die Hauptperson, die die Hilfe geben muss, die ein Kind braucht, um mit dem Tod des anderen Elternteils umzugehen. Oft ist jedoch der überlebende Elternteil so beschäftigt und so von seiner eigenen Trauer überwältigt, dass sich Unterstützung durch Freunde und Verwandte als absolut notwenig herausstellt. Es ist wichtig, dass alle, die einem trauernden Kind nahe sind, in der Lage sein sollten, darüber zu sprechen, wie es war und wie es ist. Kinder brauchen es, dass die Tatsachen und die Gefühle, die ihren Verlust umgeben, bestätigt und verstanden werden; und aus diesem Grund ist es auch wichtig, dass man zuhört, was sie zu sagen haben. Sie werden es wahrscheinlich brauchen, wieder und wieder über die Dinge zu hören und zu sprechen. Finde heraus, was sie denken, bestätige und korrigiere die Tatsachen des Verlustes, hilf Ihnen, ihre Gefühle zu akzeptieren. Vor allem hilf ihnen, ihren Zeitrahmen zu akzeptieren- die Trauer eines Kindes kann sich über viele Jahre ausdehnen. Sie kann auch in erwachsenen Leben wieder auftauchen, im besonderen in Zeiten von Krisen und/ oder Feierlichkeiten. Es gibt keine festen allgemeingültigen Regeln, wenn es um Trauer und den Ausdruck von Verlust geht, aber mit Kindern ehrlich zu sein ist wesentlich, um zu vermeiden, dass sie von Halbwahrheiten und Ängsten verwirrt und überwältigt werden. Wir sollten verstehen, dass der Verlust beider Eltern oder eines Elternteils immer eine traumatische Erfahrung ist, die die Lebenserfahrung eines Menschen mehr oder weniger überschatten kann und ihre ganze Einstellung zum Leben, ihr Gefühl von Sicherheit und ihre ganze Persönlichkeitsentwicklung entscheidend mitbestimmen kann. Kinder in verschiedenen Altersgruppen trauern auf verschiedene Weisen, also sollte die Hilfe, die gegeben wird, dem Alter und der Persönlichkeit des Kindes angepasst sein. Diese Informationen zielt darauf ab, Richtlinien für Eltern, Betreuer oder Familienmitglieder zu geben, so dass sie am besten den Bedürfnissen trauernder Kinder entgegen kommen können. Sag wie es ist. Wenn ein Elternteil oder geliebter Verwandter an Krebs stirbt, sind sich die Kinder normalerweise für einige Zeit der Krankheit bewusst. In den meisten Fällen wird es genug Zeit geben, um mit den Kindern über Krankheit und Tod zu reden. Versuche nicht, sie zu schützen, indem du sie entmutigst oder davon abhältst, dabei zu sein, wenn ein Elternteil stirbt. Kinder sind oft im Bezug auf den Tod weit mehr auf dem Boden der Wirklichkeit als Erwachsene. Wenn sie nicht anwesend sind, wenn der Elternteil stirbt, erzähle Ihnen so bald wie möglich von dem Tod, möglichst in ruhiger Umgebung zu Hause. Im besten Fall sollte es der überlebende Elternteil dem Kind mitteilen, so dass sie den Trauerprozess zusammen beginnen können. Sie den Körper sehen zu lassen, kann helfen, auf die Wirklichkeit hinzuweisen, dass der Elternteil nicht wiederkehren wird. Höre aufmerksam zu, was die Kinder sagen möchten. Manchmal ist ihre Trauer nicht offensichtlich. Wenn die Kinder noch sehr jung sind, erkennst du vielleicht nicht, dass auch sie, wenn auch auf andere Weise, schrecklich unter dem Verlust leiden. Ermutige sie, ihre Trauer und alle damit verbundenen Gefühle auszudrücken. Es könnte geschehen, indem sie Bilder des verstorbenen Elternteils malen; oder indem sie über den Tod reden. Achte darauf, dass die Kinder verstehen, dass nicht alle Krankheiten tödlich enden. Auch um Ängste und Fantasien sollte man sich kümmern. Sag ihnen, wie traurig du bist, and dass du verstehst, dass auch sie sich traurig fühlen. Aber erwarte nicht, dass sie deine Trauer tragen oder ein Ersatz für den Partner werden, den du verloren hast. Kinder werden einige grundsätzliche Fragen stellen, etwa: Ist Mama oder Papa wegen etwas gestorben, das ich getan habe? Werde ich genau so sterben wie sie/er? Wer wird jetzt für mich sorgen? Wird Mama/ Papa jetzt auch sterben? Hinweise, wie man auf solche Fragen antworten kann, sind weiter unten. Denke daran, dass die Altersgruppen sich nicht plötzlich ändern, und Schwierigkeiten können sich auch über die hier angegebenen Altersgruppen ausdehnen. Das Begräbnis Es ist gut, dass Kinder jeden Alters an der Begräbnisfeier teilnehmen, es sei denn, dass sie nicht teilnehmen möchten. Kinder ab dem Alter von 2 ½ Jahren verstehen die Idee des Abschiednehmens. Du kannst selbst kleinen Kindern etwas über die Feier und ihre Bedeutung erklären. Sie sind vielleicht an dem Sarg interessiert, dem Begräbnis oder der Verbrennung, diese Dinge sollten auf der Verständnisebene des Kindes erklärt werden. Einige Familien finden es hilfreich, den Sarg und den Körper vor der Begräbnisfeier zu Hause zu haben. Du kannst die Kinder fragen, ob sie auf besondere Weise Abschied nehmen möchten, z.B. etwas Persönliches in den Sarg zu legen- ein Bild, einen Brief oder eine Blume. Es kann auch hilfreich sein, dass ein vertrauter Erwachsener sich während der Feier um die Kinder kümmert. Nach dem Begräbnis könnten Kinder auf spielerische Weise das Begräbnis nachvollziehen und/ oder vorgeben krank zu sein oder im Sterben zu liegen. Dieses Nachspielen der Krankheit oder des Begräbnisses ist völlig normal. Altersgruppen und ihre Reaktionen Bis zwei Jahre Der Tod eines Elternteils wird nicht verstanden. Das Kind wird jedoch die Abwesenheit eines Elternteils bemerken und die emotionalen Veränderungen in den Menschen, die sich um sie kümmern. Selbst kleine Babys können leicht irritierbar werden und mehr weinen. Die Essgewohnheiten können sich verändern, und Blasen- oder Verdauungsbeschwerden können auftreten. Zwei bis 3 Jahre Ungefähr ab dem Alter von 2 Jahren wissen Kinder, dass Menschen, die nicht in der Nähe sind, zurückgerufen werden oder gesucht werden können. Nach einem Elternteil zu suchen, der gestorben ist, ist ein typischer Ausdruck von Trauer in dieser Altersgruppe. Es kann etwas dauern, bevor ein Kind selbst im Alter von 2 Jahren erkennt, dass ein Elternteil nicht wieder zurückkommt. Solche Kinder brauchen eine stabile, sichere Umgebung. Versuche, die normalen Ess- und Schlafgewohnheiten aufrechtzuerhalten. Sie brauchen viel Aufmerksamkeit und haltende Liebe. Wenn du über das Verhalten des Kindes besorgt bist, sprich mit einem Kinderpsychologen oder einem erfahrenen Kinderarzt. Drei bis 5 Jahre Das Verständnis eines Kindes über den Tod ist in diesem Alter noch begrenzt. Das Kind ist es gewohnt, von den Eltern entfernt zu sein, wenn es im Kindergarten, der Vorschule oder einer Kindergruppe ist. Natürlich sind sie dabei aber voller Vertrauen, dass die Eltern wieder kommen werden. Genau wie bei den jüngeren Kindern könnten sich die Verhaltensweisen verändern. Auch wenn Zeiten von Trauer wahrscheinlich kürzer sind, gibt es vielleicht Verdauungs-oder Blasenprobleme, Kopfschmerzen, Ausschläge, emotionale Ausbrüche, Rückkehr zu Kleinkindgewohnheiten( Daumenlutschen, Teddybären, etc.). Vielleicht haben sie plötzlich Ängste vor dem Tod oder der Dunkelheit und werden Phasen von Traurigkeit, Ärger und Weinen erleiden. Es ist wichtig, Kontakt zum Kindergartenlehrer , dem Kitaleiter oder Schullehrer aufzunehmen, so dass diese sich der Situation bewusst sind , wenn das Kind problematisches Verhalten zeigt. Wenn besorgniserregendes Verhalten oder Störungen lange anhalten, suche nach professioneller Hilfe und Unterstützung. Kinder in dieser Altersgruppe müssen wissen, dass der Tod nicht so wie Schlafen ist. Von diesem Alter an könnten Kinder auch glauben, dass sie etwas getan oder nicht getan haben, dass den Tod verursacht hat, z.B. dem Elternteil nicht das Spielzeug oder ein Geschenk gegeben zu haben, nicht brav genug gewesen zu sein, usw. Dieses mag nicht sofort erkennbar sein, also sprich über alle Besorgnisse, die das Kind hat. Ihm oder ihr muss versichert werden, dass dies nicht so war. Du wirst sanft erklären müssen, dass Mama oder Papa gestorben sind und nicht mehr wiederkommen werden. Strahle Zuversicht aus, vermittle ein Gefühl von Geborgenheit innerhalb der Veränderungen des Lebens. Achte darauf, dass das Kind weiß, dass sich alle um ihn/ sie kümmern werden, dass die Familie zusammenbleiben wird. Die Möglichkeit, dass dir als verbleibender Elternteil etwas zustoßen könnte, sind gering, aber versuche, dem Kind glaubwürdig zu versichern, dass in diesem unwahrscheinlichen Fall jemand, den sie kennen, für sie/ ihn sorgen würde. Sprich darüber mit den Kindern. Kinder in diesem Alter können auch schon verstehen, dass jemand weiterlebt, aufgrund der Tatsache, dass sie ohne den Einfluss der Eltern nicht das wären, was sie sind. Es wird hilfreich sein, sich zusammen mit den Kindern an einige der Dinge zu erinnern, die der Elternteil mit ihnen gemacht hat- so wie die gemeinsamen Spiele, gemeinsam erlebte Ferien, usw. Sechs bis 8 Jahre In diesem Alter werden Kinder immer noch Schwierigkeiten haben, die Wirklichkeit des Todes zu verstehen. Schwere Krankheiten oder der Tod eines Elternteils kann diese Kinder von Freunden und anderen Klassengefährten entfernen. Aber ihre Trauer wird unregelmäßig auftreten , und sie werden viele der Probleme der Kinder im Vorschulalter erleiden. Sie werden die zusätzliche Belastung der Fragen von Schulfreunden über den Tod erleiden, wenn sie wieder zur Schule gehen. Du solltest mit den Lehrern gesprochen haben, bevor das Kind wieder zur Schule geht, und ihren Klassenkameraden sollte gesagt worden sein, wie sie damit umgehen können. Einige der Freunde der Kinder möchten vielleicht gern zum Begräbnis kommen, und das ist gut. Bereite die Kinder auf Fragen vor. Sag ihnen, einfach zu antworten: ” Meine Mutter/ mein Vater ist gestorben“. Sie sollten wissen, dass es in Ordnung ist, nicht in Einzelheiten über den Tod des Elternteils zu reden. Lass die Kinder selbst entscheiden, wem sich sich damit öffnen möchten. Bitte ihre Lehrer, dich zu informieren, falls dein Kind Schwierigkeiten in der Schule bekommt. Trauernde Kinder verhalten sich vielleicht in der Schule ungewöhnlich, oder könnten Ärger gegen Lehrer oder Klassengefährten zeigen. Schulleistungen könnten sich verschlechtern, weil sie sich nicht konzentrieren können und mit ihrem Verlust beschäftigt sind. Ein schwerer Verlust wie der Tod eines Elternteils kann ein Trauma auslösen. Vielleicht haben sie auch Kopf- oder Bauchschmerzen, bevor sie zur Schule gehen, oder in der Schule. Akzeptiere diese als normal und vorübergehend. Es wird Gefühle von Ungewissheit und Unsicherheit geben, und Kinder werden sich wahrscheinlich an den noch lebenden Elternteil klammern. Zu bestimmten Jahreszeiten ( z.B. Mutter/ Vatertag, Weihnachten, Sommerferien , usw.) könnten diese Kinder besonders durcheinander sein. So wie bei der jüngeren Altersgruppe, muss man diesen Kindern versichern, dass es auch andere Leute geben wird, die sich um sie kümmern und sie schützen werden. Zeige ihnen deutlich , dass du sie liebst. Auch mit ihnen kannst du über die positiven und besonderen Dinge sprechen, die sie mit ihren Eltern erlebt haben. Sei aufmerksam, den Kindern nicht zu sagen, dass Gott den Elternteil „zu sich genommen“ hat, um im Himmel zu wohnen. Wenn Kinder auf andere wütend erscheinen( Doktor, Schwester, Pfarrer, Gott) und sie für den Tod verantwortlich machen, hilf Ihnen, durch ihren Ärger zu gehen. Dieser Ärger ist normal und zeigt sich oft bei Kindern im Grundschulalter. Wenn ein Verhaltensproblem länger anhält, suche nach professioneller Hilfe von Therapeuten, die Hilfe für Trauer und Verlust anbieten. Dabei helfen normalerweise Lehrer, Schulleiter oder eine lokale Gesellschaft zur Unterstützung bei Krebs. Voradoleszens ( 9-12 Jahre) Es ist grundsätzlich erkannt worden, dass die meisten Kinder im Alter von 8 oder 9 Jahren ein mehr oder weniger reifes innerliches Konzept über den Tod entwickelt haben. Trotzdem werden einige der Verhaltensweisen, die im früheren Alter auftreten, unvermeidlich auch in dieser Altersgruppe auftreten. Verlust eines Elternteils in diesem Alter kann zu Gefühlen von Hilflosigkeit führen- etwas, das in direktem Widerspruch zu der Tendenz in diesem Alter steht, unabhängiger zu sein. Diese Kinder könnten ein Identitätsproblem entwickeln. Sie haben vielleicht Gefühle von Hilflosigkeit und zeigen ihren Freunden und Klassengefährten ein tapferes Äußeres, und anderen Freunden und Familienmitgliedern ein völlig anderes Gesicht. Vielleicht verstecken sie Ihre Gefühle und werden trotzdem von Bemerkungen in der Schule verletzt; vielleicht erreichen sie nicht die erwarteten Schulnoten, kämpfen in der Schule oder rebellieren gegen Autoritäten. Trotzdem kann die Schule ein stabiler Platz werden in dem, was ansonsten eine chaotische Welt geworden ist. Im Extremfall sind diese Reaktionen ein Schrei nach Hilfe; diese Möglichkeit macht es so wichtig, sich mit allen Problemen und Fragen, die die Schule betreffen, zu beschäftigen. Kinder in dieser Altersgruppe werden vielleicht auch versuchen, die Rolle von Vater oder Mutter anzunehmen. Dies sollte man vor allem auf der emotionalen Ebene nicht unterstützen, sondern sich bewusst sein, dass die Familienstruktur sich verändert hat, und die verbleibenden Familienmitglieder sich neu zusammenfinden und ihre Regeln neu definieren müssen. Es wird nötig sein, auf eine Weise die Verantwortung im Bezug auf gegenseitige Unterstützung miteinander zu teilen, und offen darüber zu sprechen. Achte darauf, dass noch immer genügend Raum zum Spielen ist, für Sport und Freizeitaktivitäten, und dass die Kinder ihre eigenen Freunde haben. Lass sie wissen, dass es in Ordnung ist, noch immer glücklich zu sein und sich auf Ereignisse zu freuen. Wenn es Probleme gibt, sprecht darüber. Falls nötig, suche professionelle Hilfe auf. Teenager Für diese jungen Menschen kann der Tod sehr erschreckend sein. Sie müssen sich bereits mit körperlichen und seelischen Veränderungen auseinandersetzen, während sie von der Kindheit in das Erwachsenwerden gehen. Verlust fügt der an sich schon schwierigen Aufgabe des Erwachsenwerdens eine zusätzliche komplizierte Ebene hinzu. Es ist nicht ungewöhnlich bei Teenagern, sich außerhalb ihres Zuhause zu öffnen oder nach Hilfe für Ihre Trauer zu suchen; als der verbleibende Elternteil solltest du dir dies bewusst machen und nicht fühlen, dass dieses unbedingt etwas über dich und deine Fähigkeiten als Elternteil aussagt. Andererseits werden sich manche jungen Menschen isoliert fühlen, weil sie fühlen, dass Freunde sie vermeiden oder sich verlegen fühlen, weil sie nicht wissen, was sie sagen sollen. Vielleicht wird die Schulleistung von diesem Verlust beeinflusst. Ein Teenager könnte sich vielleicht ungewöhnlich verhalten. In extremen Fällen könnten sie Depressionen bekommen, weglaufen, ihre Freunde wechseln, Drogen nehmen, sexuell ausschweifend werden oder sogar Selbstmordtendenzen entwickeln. Finde dann sofort professionelle Hilfe, wenn du keinen Zugang mehr zu ihnen findest. Lehrer und Jugendgruppenleiter, die mit den Kindern zu tun haben, sollten sofort von dem Tod erfahren und unaufdringlich auf besorgniserregende Verhaltensweisen der Kinder achten. Auch wenn trauernde Teenager oft ihre Gefühle verbergen, können diese Emotionen doch sehr intensiv sein. Gib ihnen zu verstehen, auch durch deine eigene Ehrlichkeit über deine Gefühle, dass es völlig in Ordnung und natürlich ist, verstört zu sein und zu weinen. Teenager könnten versuchen, Ihre Mutter/ Vater zu schützen, indem sie sich ruhig verhalten und ihre Gefühle zurückhalten; sie brauchen vielleicht die verbale Erlaubnis, das frei und direkt auszudrücken, was sie denken und fühlen. Sie müssen wissen, dass es in Ordnung ist, über den toten Elternteil zu reden, und die verbleibenden Eltern können ihren Kindern ein Vorbild in dieser Richtung sein. Unterstütze gesunde Wege, alle Gefühle auszudrücken, ev. auch durch Sport oder kulturelle Aktivitäten,. Teenagern sollte man niemals sagen, dass sie den Platz des Elternteils einnehmen werden, der gestorben ist, stattdessen sollte man ihnen helfen, ihre eigenen Bedürfnisse für die Zukunft zu erkennen, wie z.B. Ausbildung oder besonderes Training für die Arbeit, die sie machen möchten, ihre Bedürfnisse im Bezug auf sinnvolle und kreative Aktivitäten, Freundschaft, Reisen, usw. Und auch hier ist wieder notwendig, das sich die Familienmitglieder zusammenfinden und ihre Verantwortung für gegenseitige Unterstützung erkennen und unter sich teilen. Wenn du fühlst, das du nicht in der Lage bist, dem Teenager dabei zu helfen, mit ihrer/ seiner Trauer und den daraus entstehenden Problemen umzugehen, dann finde professionelle Hilfe. Ältere Teenager werden deutlich erkennen, wie der Tod eines Elternteils die Familie und ihr eigenes Leben beeinflusst. Sie glauben vielleicht, dass sie jetzt für Vater/ Mutter und andere Familienmitglieder sorgen müssen. Sie sind vielleicht verwirrt darüber, was sie jetzt tun sollten. So wie auch bei jüngeren Teenagern, hilf Ihnen, Entscheidungen zu treffen, die sich auf ihre eigenen Bedürfnisse richten. Es kann manchmal einige Jahre dauern, bis ein Teenager völlig durch die emotionale Trauer und ihre Folgen geht. Kinder mit besonderen Bedürfnissen, behinderte Kinder, usw. Trauern wird für einige dieser Kinder schwierig sein. Sie verstehen oft die Unterbrechung ihres Lebens nicht. Sie könnten emotional sehr unstabil werden und zu sehr kindlichen Verhaltensweisen zurückkehren. Ihre Bedürfnisse sind die gleichen wie die aller Kinder, aber es benötigt viel mehr Geduld und Verstehen, um ihnen zu helfen, ihre Trauer zu verarbeiten. Meilensteine im Akzeptieren des Todes Trauer hat viele Muster und kann für viele Jahre ab und zu als schwierige Gefühle und Ängste auftauchen, obwohl die Intensität mit der Zeit langsam abnimmt. Der verbleibende Elternteil wird es wissen, wenn die Kinder ihren Frieden mit dem Verlust schließen, wenn sie zeigen, dass sie die Realität des Todes akzeptieren. Sie werden ihr Leben neu organisieren, um ihre Geschichte des gestorbenen Elternteils abzuschließen, und zu ihren normalen Aktivitäten und Beziehungen zurückkehren, wenn sich auch vielleicht ihre Lebenseinstellung verändert hat, und es schwierig ist, dies zu verstehen. Deine eigenen Bedürfnisse Partnerschaften haben verschiedene Phasen des Glücklichseins. Sei aufmerksam darüber, deinen Partner vor deinen Kindern nicht zu glorifizieren oder herunterzumachen. Kinder brauchen gute, realistische Erinnerungen, auf denen sie ihre Zukunft aufbauen können. Deine eigenen Bedürfnisse sind so bedeutsam wie die deiner Kinder. Trotzdem musst du dich gleichzeitig mit deinem eigenen Schmerz auch mit der Trauer deiner Kinder beschäftigen. Du bist die wichtigste Person in ihrem Leben. Um mit der zusätzlichen Verantwortung umzugehen, zögere nicht, Angebote für Hilfe von Familie und Freunden anzunehmen. Halte deine Weise, Körperübungen zu machen, aufrecht , und iss gesund. Halte den Kontakt mit Familie, Freunden und Selbsthilfegruppen aufrecht, die deine Bedürfnisse verstehen. Diese Menschen können sowohl dir als auch deinen Kindern in der Trauerphase helfen und Euch unterstützen. Wir alle müssen lernen, dass wir nicht immer in Kontrolle sind, und Hilfe anzunehmen. Wenn wirkliche Religiosität oder Spiritualität Teil deines Lebens sind, teile deine Einsichten mit deinen Kindern, ohne sie überzeugen oder in eine bestimmte Richtung lenken zu wollen. Dies kann ihnen Antworten geben, die ihnen jetzt und in der Zukunft helfen werden. Osho beschreibt den Moment, in dem Ramana Maharshi stirbt"Man geht nirgendwo hin. Dies ist die einzige Existenz, die es gibt, dies ist der einzige Tanz, den es gibt - wohin kann man gehen? Das Leben kommt und geht, der Tod kommt und geht - aber wohin kann das EINE gehen? Du warst vor dem Leben da". Es geschah, Maharshi Raman lag im Sterben. Am Donnerstag, den 13. April, brachte ein Arzt Maharshi ein Linderungsmittel, um die Verstopfung in der Lunge zu lindern, aber er lehnte es ab. "Es ist nicht nötig, alles wird innerhalb von zwei Tagen erledigt sein", sagte er. Und nach zwei Tagen starb er. Bei Sonnenuntergang sagte Maharshi den Begleitern, sie sollten ihn aufrichten. Sie wussten bereits, dass jede Bewegung, jede Berührung schmerzhaft war, aber er sagte ihnen, sie sollten sich darüber keine Sorgen machen. Er litt an Krebs - er hatte einen Kehlkopfkrebs, sehr schmerzhaft. Selbst Wasser zu trinken war unmöglich, etwas zu essen war unmöglich, seinen Kopf zu bewegen war unmöglich. Schon ein paar Worte zu sagen war sehr schwierig. Er saß mit einem der Begleiter, der seinen Kopf stützte. Ein Arzt begann, ihm Sauerstoff zu geben, aber mit einer Bewegung seiner rechten Hand bedeutet er ihm, zu gehen. Unerwartet begann eine Gruppe von Anhängern, die auf der Veranda vor dem Saal saßen, Arunachala-Siva zu singen - ein Bhajan, den Maharshi sehr mochte. Er mochte diesen Ort, Arunachala, sehr; der Hügel, auf dem er früher lebte - dieser Hügel heißt Arunachala". Und der Bhajan war eine Danksagung, ein Lobgesang für den Hügel. Als er es hörte, öffneten sich Maharshis Augen und leuchteten. Er schenkte ein kurzes Lächeln von unbeschreiblicher Zärtlichkeit. Von den äußeren Rändern seiner Augen rollten Tränen der Glückseligkeit herunter. Jemand fragte ihn: "Maharshi, verlässt du uns wirklich?" Es war schwer für ihn zu sprechen, aber er sprach trotzdem diese wenigen Worte: "Sie sagen, dass ich im Sterben liege - aber ich gehe nicht weg. Wo könnte ich hingehen? Ich bin immer hier." Ein einziger letzter Atemzug, und kein weiterer. Es gab keinen Kampf, keinen Krampf, kein anderes Zeichen des Todes: nur dass der nächste Atemzug nicht kam. Was er sagt, ist von immenser Bedeutung - "Wo könnte ich hingehen? Ich bin immer hier." Man kann nirgendwo hingehen. Das ist die einzige Existenz, die es gibt, das ist der einzige Tanz, den es gibt - wohin kann man gehen? Das Leben kommt und geht, der Tod kommt und geht - aber wohin kann EINE gehen? Du warst vor dem Leben da. Osho, Zen, the Path of Paradox. - Gespräche über Zen Ist es nicht für den Pflegenden in seiner konkreten Arbeit immens schwierig , einem Sterbenden die Wahrheit zu sagen?Ist es nicht für den Pflegenden in seiner konkreten Arbeit immens schwierig , einem Sterbenden die Wahrheit zu sagen? Die Menschen, die sterben werden, sind oft sehr einsam, denn damit sie eine emotionale Beziehung zu ihren Angehörigen und jenen, die sie pflegen, aufrechterhalten können, bedarf es einer Atmosphäre der Wahrheit, der Authentizität, und daran mangelt es nur allzu oft. Die Angst, die mit der Trennung verbunden ist, die alle vorausahnen, vergiftet oft die Atmosphäre und beeinträchtigt die Qualität des Austauschs und der Kommunikation . Es fällt uns schwer, Worte für etwas zu finden, das weh tut . Die Worte und Gesten, mit denen wir uns vom anderen verabschieden und ihm die Erlaubnis zu gehen geben, mit denen wir uns der Zukunft derer, die zurückbleiben, versichern, sind wie eingefroren und gefangen in jenen Tabus, die wir schon angesprochen haben. Und tatsächlich empfinden das Pflegepersonal und die Angehörigen angesichts des Todes eines anderen Menschen enorme Schuldgefühle. Sie befürchten, der Sterbende könnte, wenn man die Frage des Todes mit ihm anschneidet, den Eindruck haben, daß man ihn aufgibt und im Stich läßt . Die "Verschwörung des Schweigens", die durch dieses Verhalten zustande kommt , führt auf Seiten aller Beteiligten zu großem Leid und verhindert jede echte, tiefe Kommunikation Bewusstheit und der Weg der Befreiung aus der Angst vor dem Tod
Veetman spricht über Geburt, Leben und Tod, spirituelle Transformation, und die Befreiung von der Angst vor Leben, Tod und Sterben durch die Erkenntnis unserer wahren Natur.
Diese Tautropfen-Welt...Der Wert des Leidens Hunderte von Syrern wurden offenbar durch chemische Waffen getötet, und der Versuch, andere vor diesem Schicksal zu schützen, drohte, noch viel mehr zu töten. Ein Kind stirbt mit seiner Mutter bei einem Tornado in Oklahoma, in dem Monat, nachdem ein 8-Jähriger von einer Bombe in Boston getötet wurde. Entgleiste Züge fordern Dutzende von Menschenleben im ansonsten beschaulichen Kanada und Spanien. Mindestens 46 Menschen werden bei einer Reihe von koordinierten Bombenanschlägen getötet, die auf eine Eisdiele, einen Busbahnhof und ein berühmtes Restaurant in Bagdad abzielen. Vergeht der Strom des Leidens jemals - und kann man überhaupt einen Sinn im Leiden finden? Weise Menschen in jeder Tradition sagen uns, dass Leiden Klarheit und Erleuchtung bringt; für den Buddha ist Leiden die erste Lebensregel, und insofern als ein Teil davon aus unserer eigenen Falschheit entsteht - unserer Wertschätzung des Ichs - haben wir die Heilung dafür im Inneren. So kann das Leiden in bestimmten Fällen sowohl eine Auswirkung als auch eine Ursache dafür sein, dass wir uns selbst zu ernst nehmen. Ich habe in Japan einmal einen Zen-Mönch getroffen, der mir sagte, dass Leiden ein Privileg ist, es bewegt uns zum Nachdenken über wesentliche Dinge und rüttelt uns aus kurzsichtiger Selbstgefälligkeit auf; als er ein Junge war, sagte er, glaubte man, man solle für das Leiden bezahlen, es beweist so einen versteckten Segen. Doch nichts davon gilt für ein zu Tode vergastes Kind (oder mit AIDS geboren oder von einem "begrenzten Streik" betroffen). Die Philosophie kann Zahnschmerzen nicht heilen, und die Person, die anfängt, über ihren langfristigen Nutzen zu sprechen, kann auch Kopfschmerzen verursachen. Jeder, der einer geliebten Person, die an Depressionen leidet, nahe stand, weiß, dass der Teufelskreis hinter ihrem Zustand bedeutet, dass sie per Definition die Logik oder die Zusicherungen, die wir ihr geben, nicht hören kann; wenn sie es könnte, würde sie nicht an Depressionen leiden. Gelegentlich treffe ich jemanden - nenne ihn mich selbst -, der immer wieder den gleichen Fehler macht, unabhängig davon, was ihm Freunde und Verstand sagen, unfähig, auf sich selbst zu hören. Dann fährt er sein Auto kaputt, oder erleidet einen Herzinfarkt, und plötzlich wirkt die Katastrophe auf ihn wie ein Wecker; indem er einen Schlag erleidet, den kein sanfteres Mittel beschwören kann, bricht das Leiden ihn auf und bewegt ihn, seine Wege zu ändern. Gelegentlich sehe ich auch, dass Leiden im Auge des Betrachters sein kann, unsere unwissende Projektion. Die Querschnittsgelähmte bittet dich, ihr keine Sympathie zu erweisen; sie ist glücklich, auch wenn ihre Form des Schmerzes besser sichtbar ist als deine. Der Mann auf der Straße in Kalkutta, Indien, oder Port-au-Prince, Haiti, kehrt all unsere einfachen Vorstellungen über das Verhältnis von schrecklichen Zuständen zu Heiterkeit und Energie um und fragt, ob wir nicht einfach unsere Vorstellungen von Armut mitgebracht haben. Aber ändert sich das all die vielen Male, wenn das Leiden uns ohne scheinbaren Nutzen zurücklässt, und nur ein Groll derer, die uns sagen, wir sollen auf die positive Seite schauen und unseren Segen zählen und uns daran erinnern, dass die Zeit alle Wunden heilt (selbst wenn wir wissen, dass es nicht so ist)? Niemand von uns erwartet, dass das Leben einfach ist; John will nur eine Erklärung für sein ständiges Unbehagen. Leben, wie es Nietzsche (und Roberta Flack) hatten, bedeutet zu leiden; zu überleben bedeutet, das Leiden zu verstehen. Deshalb ist das Überleben nie garantiert. Oder wie Kobayashi Issa, ein Haiku-Meister im 18. Jahrhundert, es tat: "Diese Welt des Tautropfen ist eine Welt des Tautropfens", schrieb er in einem kurzen Gedicht. "Und doch, und doch. ...” Bekannt für seine Worte der ständigen Bestätigung, hatte Issa seine Mutter sterben sehen, als er 2 Jahre alt war, seinen ersten Sohn, seinen Vater mit Typhus, seinen nächsten Sohn und eine geliebte Tochter. Er wusste, dass Leiden eine Tatsache des Lebens ist, hätte er in seinem kurzen Vers sagen können; er wusste, dass die Vergänglichkeit unsere Heimat ist und Verlust das Gesetz der Welt. Aber wie könnte er sich nicht wünschen, dass es anders sein sollte, als seine 1-jährige Tochter an Pocken erkrankte und starb? Nach seinem Gedicht der widerwilligen Trauer sah Issa einen weiteren Sohn sterben und sein eigener Körper war gelähmt. Seine Frau starb, als sie ein weiteres Kind zur Welt brachte, und dieses Kind starb, vielleicht wegen einer unvorsichtigen Krankenschwester. Er heiratete wieder und wurde innerhalb weniger Wochen getrennt. Er heiratete ein drittes Mal und sein Haus wurde durch einen Brand zerstört. Schließlich brachte ihm seine dritte Frau eine gesunde Tochter - aber Issa selbst starb mit 64 Jahren, bevor er das kleine Mädchen geboren sehen konnte. Mein Freund Richard, einer meiner engsten Freunde, nachdem er vor drei Jahren die Diagnose Prostatakrebs erhalten hatte, erschaffte einen Blog namens "Diese Tautropfen-Welt". Ich schickte ihm einige Informationen über Issa - dessen Gedichte bis zu seinem Tod fast nichts als Dankbarkeit für die Schönheiten des Lebens ausdrücken- aber Richard starb schnell und schmerzhaft, kaum in der Lage zu gehen, als ich ihn das letzte Mal sah. Menschen in Japan leben in einer Kultur, die auf einer unsichtbaren Ebene auf den buddhistischen Geboten basiert, die Issa kannte: dass Leiden Realität ist, auch wenn Unglück nicht unsere Antwort darauf sein muss. Das macht das aus, was sich uns als harte Arbeit, Stoizismus und ein ständiges Gespür dafür, wie Schwierigkeiten uns verbinden, zeigt. "Ich werde mein Bestes tun!" und "Ich werde es aushalten!" und "Es kann nicht anders sein" sind die Sätze, die man in Japan jede Stunde hört; als ein Tsunami vor zwei Jahren Tausende von Menschenleben nördlich von Tokio forderte, hörte ich in Deutschland viel mehr Klage und Panik als bei den Menschen in Japan. Sie sind keine formalen Philosophen, aber viel in der Textur des Lebens, an das sie gewöhnt sind - die nationale Anbetung von Dingen, die im Herbst wegfallen, die Glut von Kirschblüten, gefolgt von ihrem sehr schnellen Abschied, die Issa-ähnlichen Gedichte, auf die sie geschult werden - sprechen für die Ausbildung einer alten Kultur, sich von den Dingen zu verabschieden und Freude und Schönheit in einen Rahmen zu stellen. Der Tod vernichtet uns manchmal weniger als die Hoffnung, dass er nie kommen wird. Als Junge hatte ich gelernt, dass es das lateinische und vielleicht auch ein griechisches Wort für "Leiden" ist, das unser Wort "Leidenschaft" hervorbringt. Etymologisch gesehen ist das Gegenteil von "Leiden" also "Apathie"; die Passion des Christus, sagt man, ist eine Erinnerung, sogar ein Beweis dafür, dass Leiden etwas ist, das einige hohe Seelen annehmen, um zu versuchen, die Schmerzen anderer zu lindern. Die Leidenschaft für die Notlage anderer sorgt für "Mitgefühl". Fast acht Monate nach dem japanischen Tsunami reiste der Dalai Lama in ein Fischerdorf, Ishinomaki, das durch die Naturkatastrophe verwüstet worden war. Grabsteine lagen schräg umher, als ob sie nicht ganz zerstört waren. Was einst, ein Jahr zuvor, ein blühendes Netzwerk von Schulen und Heimen war, war heute nur noch Schutt. Drei Waisenkinder, die kaum aus dem Kindergarten waren, standen in ihren blauen Schuluniformen, um ihn zu begrüßen, vor einem Tempel, der die Katastrophe auf wundersame Weise überlebt hatte. Im Inneren des Holzgebäudes am Altar befanden sich Dutzende von farbigen Kisten mit den Überresten von denen, die keine überlebenden Verwandten hatten, die sie beanspruchen konnten, alle perfekt in einer Reihe hinter gerahmten Fotos von Jung und Alt aufgereiht. Als der Dalai Lama aus seinem Auto stieg, sah er Hunderte von Bürgern, die sich auf der Straße, hinter Absperrungen, versammelt hatten, um ihn zu begrüßen. Er ging hinüber und fragte sie, wie es ihnen geht. Viele brachen schluchzend zusammen. "Bitte ändert eure Herzen, seid tapfer", sagte er, während er einige hielt und andere segnete. "Bitte helft allen anderen und arbeitet hart; das ist das beste Angebot, das ihr den Toten machen könnt." Als er sich jedoch umdrehte, sah man, wie er sich selbst eine Träne wegwischte.
Freiheit vom Kampf gegen die grundlegende Ungewissheit des Menschseins
Was ist Freiheit?
"Es ist nicht die Vergänglichkeit an sich oder gar das Wissen, dass wir sterben werden, das die Ursache unseres Leidens ist. Vielmehr ist es unser Widerstand gegen die fundamentale Ungewissheit unserer Situation. Unser Unbehagen entsteht aus all unseren Bemühungen, Boden unter unsere Füße zu bringen, um unseren Traum von ständiger Sicherheit zu verwirklichen. Wenn wir uns der Veränderung widersetzen, nennt man das Leiden. Aber wenn wir ganz loslassen können, und nicht dagegen ankämpfen, wenn wir die Bodenlosigkeit unserer Situation annehmen und uns in ihrer dynamischen Qualität entspannen können, nennt man das Erleuchtung oder Erwachen zu unserer wahren Natur, zu unserer grundlegenden Güte. Ein anderes Wort dafür ist Freiheit- Freiheit vom Kampf gegen die grundlegende Ungewissheit des Menschseins". "Die Kontemplaton über Vergänglichkeit kann uns helfen, unsere Einstellung zum Tod zu überprüfen. Nichts ist von Dauer. Auch dies wird vorübergehen. Mit der Bewusstheit der Vergänglichkeit befreist du dich von unnötiger Verwirrung und Fixierung auf den Tod, die du sonst wahrscheinlich auf den Sterbenden projizieren würdest". ~Veetman, Ein Mensch ist Teil eines Ganzen, das wir das Universum nennen, ein in Zeit und Raum begrenzter TeilEin Mensch ist Teil eines Ganzen, das wir das Universum nennen, ein in Zeit und Raum begrenzter Teil. Er erfährst sich selbst, seine Gedanken und Gefühle, als etwas vom Übrigen Getrenntes- eine Art optischer Täuschung seines Bewusstseins. Diese Täuschung ist wie ein Gefängnis für uns, da sie uns auf unsere persönlichen Wünsche und auf die Zuneigung zu wenigen uns nahestehenden Menschen beschränkt. Unsere Aufgabe muss darin bestehen, uns aus diesem Gefängnis zu befreien, indem wir den Kreis unseres Mitgefühl so erweitern, dass er alle Lebewesen und die gesamte Natur in ihrer Schönheit umfasst. ~ A. Einstein
Wenn wir Mitgefühl schenken, brennt es aus unserem Herzen hervor wie ein Komet.
Mitgefühl hört die Schreie der Welt und reagiert mit grenzenlosem Herzen. Definiert wird Mitgefühl so: Wir verspüren echte Sorge, weil jemand anderer leidet, und haben den Wunsch, etwas zu tun, damit es ihm besser geht. Mitgefühl hilft uns,auf unser eigenes Leiden und das von anderen auf geeignete Weise zu reagieren. Und schließlich ist Mitgefühl auch der Ausweg aus pathologischem Altruismus, emphatischem Stress, moralischem Leiden, Respektlosigkeit und Burnout. Weshalb? Weil Mtgefühl wie keine andere Reaktion unsere besten menschlichen Fähigkeiten weckt: ausgewogene Aufmerksamkeit und Fürsorge, selbstlose Intention und Einsicht sowie ethisches Handeln. |
Veetman
leitet das Institut für Leben und Sterben Spenden
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February 2022
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